La realidad es relativa

Sueños enfermos o esperanzados que se niegan a abandonar el plano de la irrealidad.

Para qué vivir si no muero con un cementerio de libros en la mente.

Esos hoyitos a los costados de tu sonrisa, dos remolinos de té con leche.

Me siento como un heladero al que le cambiaron los sabores de lugar.

Éramos tu destino, no el mío.

Siento tu olor impregnado en todos mis lados, pero no lo dejaste solo, lo acompaña el vacío.

Y más, mucho más

Le gustaba observarla e imaginar que cada vez que cruzaba la vía giraba su dedo en el mismo poste, que cada vez que se bañaba cerraba los ojos e inclinaba la cabeza hacia atrás, que cada vez que lavaba la ropa la anudaba ahí, sentada en el piso.

No recuerdo tu pregunta pero mi respuesta no me deja en paz.

Los Idiotas

Vivimos fundidos dentro de un remolino de óleo y odio donde ya todo es cotidianeidad y lo aceptamos y nos fundimos más y más y el odio se desparrama sobre el rencor y el rencor se pone capa tras capa sobre la violencia y la violencia va formando terror y el terror arrastra el desprecio esparciéndolo y esparciéndolo y el cuadro crece y crece y crece y crece y crece y crece y crece y crece y crece

"Pero si es normal.". Eso da mas miedo.

Estamos evolucionando, seguimos evolucionando, seguimos creciendo, seguimos odiando. Seguimos siendo plaga.

Sos el calor de febrero, la música de una mañana temprana, las gotitas de rocío en el pasto, pisando descalzo.

Si pensás que sos libre, pensá de vuelta.

Nunca nada alcanza. Me desespera

Le Mépris

Pasate horas haciendo girar una ruedita, mirando las vidas de los demás. Bajá las persianas, cerrá las cortinas, que no entre el mundo por la ventana. No salgas afuera, quedate dentro de tus paredes lúgubres, de aire estancado. Caminá con la cabeza hacia abajo, con la vista sobre las cosas y la gente, pero sin mirar, pensando en nada. Que tu boca siempre esté recta, sin curvas, sin movimiento. Hablar con los otros no te va a ayudar en nada, ni contestes. Andá. Andá y hacelo. O mejor quedate en tu casa.

Me desprendo de la persona que era ayer, ya no me identifico con lo que era hace dos meses, perdí todo contacto con mi yo del primero de enero y no me reconozco en mi versión reducida de hace siete años.

Necesito que los días sean más largos para poder saborear tanta felicidad.

Dije que me gustaba tu libertad y te encerraste para poder amarme.

Tengo miedo de no poder parar de llorar nunca o de no encontrar motivos para hacerlo. Tengo miedo de que mis pensamientos no se acaben por las noches y no me dejen dormir. Tengo miedo de que algún día acepte las cosas como son sin quejarme. Tengo miedo de odiar tanto que después ya no pueda amar.

Enamorate vos solo, a mí no me sale.

En la casa había cuatro personas y Bonzo, pero sin vos parecía vacía. No quiero desarmar tu colchón en el piso y aceptar que ya no te veo más.

Sentís una fría brisa nocturna filtrarse por la pequeña apertura de la ventana. Roza tu hombro, cuello, cara. Cerrás los ojos. Te quedás inmóvil.