La soledad.
Querer cambiar, ser diferente, olvidarse de lo que eras, reinventar tu pasado, imaginar uno nuevo.
Imposible. Todo eso sos.
Querer cambiar el pasado sigue siendo tu pasado haciéndote querer cambiarlo.
No podés escapar.

Nunca.

Komorebi

The glitching hour provides new eyes.

The glitching hour invites.

Lo que ayer me hubiera parecido toda una vida, hoy fue solo una noche.

I'm not the one.

Poner un pensamiento acá es sacarlo de la cabeza y olvidarlo. Sobre todo porque antes me gustaba lo que escribía y ahora me parece agrio.

No pasa un día sin que me arrepienta. Y me acuerde.

La oscuridad desaparece lo raro. Lástima que acá nunca se apaga la luz.

Todos los caminos llevan a Roma? Si. Recién ahora lo entiendo.

Te acordás cuando nos dormíamos escuchando la canción que me improvisaste?

A veces

Sueños de paracidismo.

Cuando mi felicidad ya no depende de vos. Ahí es cuando me doy cuenta.

I'll happily waste your time.

La sensación de hacer todo mal.

Breathe in the world and tell me how it feels.

Antes el día empezaba cuando yo abría los ojos; ahora nadie me espera.

Guardé 18 años en dos cajas y una lata roja.

Siempre me voy a acordar de vos, del perfume intenso de tus chicles y de todos tus pantalones.

Estamos tan desesperados por crecer que lo único que hacemos es niñeces.

"I love the night. Anything seems possible at night when the rest of the world has gone to sleep."

Nunca sos más vos que cuando no hay nadie para verte.

Lo bueno de la realidad es que es alterable.

Se puede clonar personas sin necesidad de usar métodos científicos.

"El artista es el más generoso porque te está dando algo de su interior."

Cuando la música es tan fuerte que retumba en los órganos.

Necesito olvidar pero sigo sin querer hacerlo.

Vos

Una persona dividida en dos, cuyas mitades pelean para ser un entero y viven en un eterno combate. Porque ninguna lo logra nunca.

Ella es un angelito sin alas ni hermosura eterna; una creación que no pertenece a ninguna deidad; no está acostumbrada a la comida de este planeta ni a sus costumbres más antiguas; sufre al ver los horrores de la tierra y vive para dar.

Una mentira atrás de otra termina siendo un cuento que al final nos creemos

Estás intentando generar una necesidad adentro mio. Puede que nunca haya existido y nunca lo haga.

Algún día hay que bajarse de la montaña rusa.

Creo que la pregunta es si yo soy ella o si soy vos.

Mi yogurt no se va a enfriar y mi película no se va a ir a ningún lado.

Si no me vas a dejar ir, entonces hacé algo cuando me quede.

Dudas, indecisión, felicidad, automordidas de labio, sonrisitas y no saber que hacer.

A veces siento que mi cuerpo es todo luz.

Quiero ser la persona que era el año pasado.

Se acabó. Es el fin de todo.

"Your problems are always gonna be there when the night ends, no matter what you do."

Quería ordenar este desastre pero terminé desenterrando todo lo viejo.

Desatemos esos nudos que nos cortan la libertad. De ser

A veces me sale reír hasta que recuerdo que no lo merezco.

I guess I learn the hardwayy.

Se que hay otras formas de hacerlo, pero esta es la única que conozco.

Deberíamos haber parado desde el minuto en el que empezamos.

A veces me gustaría que el pasado deje de existir.

Puedo quedarme despierta para intercambiar palabras, puedo disfrutar el usar camisas y hasta puedo reir sobre la arena.

Con vos.

(Pero lo palpitante no va a ser tuyo).

Quiero encontrar esa forma de vida basada en sueños materializados, alimentada por la emoción y las ansias de finalmente conocer.

Mentira. No sé qué estoy haciendo.

Quiero poder quererte.

Me da miedo romperte y que después te tengas que rearmar solo.

Ocupo 1/4 de tu último pensamiento.

I know you'll be there waiting, doing one of your weird little things.

Ese nombre que me presentaste vos me da escalofríos.

Alguien que se quede mirando el bondi en el que me alejo.

Y ya mañana nos toca viajar con la resaca de haber llorado.

Casi termina la cuenta regresiva. Por cada número que se va, aumenta todo lo que una vez planeaste hacer y nunca pasó y las ganas de que este último tramo sea eterno.

Lo más triste es dejar de ser MF.

Si, soy un espejismo.

De a poco nos damos cuenta de que todos esos blancos y negros eran un poco grises.

Dejemos de ser tan literales.

Solo me maquino cuando llego a casa y tengo tiempo para pensar. (Porque con vos no pienso).

Creí que ya no era capaz de sentir.

The phone kept ringing but it was never you.

Sí, podés sentirte para la mierda, tener miles de nudos emocionales, equivocarte, pensar cosas que no son y volver a lo que creías antes. Pero yo que hago con eso?

Sigo con la costumbre de borrarte. Creo que porque en el fondo sé que está mal.

También me da miedo que los roles se inviertan. Y que todo termine como empezó y empiece como terminó.

A veces pienso que soy solo una imagen mental. Algo formado de ideas y escrito con imaginación. Algo así como una utopía, una de esas que se derrumban una vez las conocés.

A veces pienso que soy solo una imagen mental.

Me entristece saber que soy la causa de muchas penas.

"Those who dream by day are cognizant of many things which escape those who dream only by night."

"Cada vez que estamos juntos pasa algo malo."

Tenés razón y puede ser que a veces no valga la pena.

Tal vez todo sería mejor si no fuera nada. Y nos olvidáramos de que alguna vez pasó.

Nunca sé cuáles son las cosas por las que me tengo que poner triste.

No sé para qué me puse esta ropa si ya quiero que me la saques.

El lugar entre los árboles, sobre palitos en el piso y tu calor de a mordiscones.

No tener que esconderme es lo que quiero.

Te leí de cabeza a pies y volví atrás en el tiempo.

El bowl rojo es para drenar lo podrido.

-No sé qué va a pasar cuando lleguemos a la calle.

-Are you mine tomorrow...

-Or just mine tonight?

-Sos un secreto.

-Nos gustan las estrellas porque nos recuerdan que no somos nada.

Si yo fuera un fantasma

Ese libro de la biblioteca que nunca devolviste. Ese 'perdón' que nunca salió de tu boca. Ese beso que nunca surgió. Ese pensamiento que nunca transformaste a palabras. Ese mensaje que nunca enviaste. Ese 'hasta nunca' que quedó enredado en tu garganta. Esas palabras que nunca borraste. Todo eso que no olvidás.

Me siento lector de un cuento ajeno.

Necesito ser capaz de sentir otra vez.

No me creo cuando pienso que la persona que escribe es la misma en la que vivo todos los días.

"Desde cuando te molesta compartir?" "Por qué no te conocí antes?"

She let's everyone in but no one makes it out.

Lagrimeamos todos.

La desesperación de estar tan cerca de algo pero nunca poder poseerlo realmente.

Necesito lavarme el sabor de tu boca.

Esos gestos que escondemos atrás de columnas y guardamos solo para nosotros.

No soy para nadie. Ni siquiera para mí.

Estaba parada en el pasillo de paredes blancas con tres escalones azules mirando desde lejos el espejo que reflejaba mi mitad envejecida. Solo choqué contra la pared apoyando con brusquedad mi hombro derecho y contuve una lágrima. Me las pude arreglar para llegar al marco de la puerta del baño, me senté abajo y lloré.  Lloré por todo lo que callé y por todo lo que dije. Lloré por el mal que causé a otros y por el que me hicieron a mí y no tuve coraje de sufrir. Lloré por el pasado, por el futuro y por ahora; por tener una personalidad incompleta y que odio. Lloré. Lloré sin consuelo, sin punto final. Lloré por todo hasta que gasté las lágrimas que tenía en reserva y nunca usé.

Y justo cuando creía que no me quedaban motivos ni lágrimas, empecé de nuevo.

Una fría brisa de invierno rozó su mejilla desnuda mientras cruzaba la calle. Miró con ojos vacíos de emoción una camioneta vieja y un hombre de campera celeste. Y se sintió conectada con todo.

Tengo demasiado aire en la boca. Tal vez por eso las palabras me salen vacías.

No entiendo cómo funciona el tiempo.

Te quise más de lo que supe demostrar. Y así terminó todo.

Yo tengo un Falbalá y al mismo tiempo soy uno. Es un maldito círculo infinito de desesperanzas.

Hay momentos en los que todo parece roto, vacío, inútil y libre de esperanza; durante los que simplemente esperás que la vida pase.

Sabemos que del lado de enfrente salió el sol pero elegimos quedarnos acá. Porque amamos la lluvia.

Las utopías son reales hasta que las conocés.

Te quiero por esas cosas que nunca te voy a poder dar y vos me mostrás en cada movimiento.

Me humecto unos labios que no van a besar y me cubro los oídos con música que voy a tener que pausar. Estudio, convivo y sonrío todavía sin encontrarle un sentido. O sin saber si siquiera hay uno.

Quiero perderme en el espacio y tiempo, como ya lo quisieron varios grandes. Quiero estar en ningún lado y sentir la liviandad de la falta de peso sobre mis hombros. Quiero no conocer a nadie y solo existir.

El sabor a nuestras meriendas se lo da la compañía.

Me acuerdo qué música escuchaba mientras te esperaba pero no me acuerdo qué me dijiste.

Está bueno quedarse quietos cada tanto solo para ver pasar un poco de tiempo y otras vidas.

Tu hipocresía

Todo es nuevo todo el tiempo. Todo fluye.

Porque se nos mete en la cabeza la idea de que tenemos que dejar de ser por otros. Por eso.

Una palabra y dos gestos me ensombrecieron el día.

Tal vez estamos haciendo todo mal.

Todos quieren algo de todos. No existe una conversación desinteresada. Todos quieren algo de mí. (Y yo quiero algo de todos).

19:29

siempre nos hablamos, pero nunca nos pudimos juntar de nada

y bueno eso

las letras solo dan sonrisa a través de la pantalla

Idealizamos letras en una pantalla y nos olvidamos de las caras en vida.

Una hoja en blanco. Ni un rasguño de color, ni una marquita de nada. Intacta.

Así estábamos.

Ahora podríamos ser, pero no somos.

No somos gracias a todo esto entre lo que vivimos.

Todas las cosas que se nos fueron escribiendo, los golpes que nos arrugaron y tijeras que nos deformaron. Somos ideas de otros y errores de muchos.

Me gustan las sonrisas. Todas.

Al final siempre buscamos algo que llene la vacuidad.

Ya no sé si me falla la vista, el oído o el mundo.

Cuando te vas es que me doy cuenta de que no te necesito. (O sí).

Un sentimiento puede durar tanto como el caer de una gota de agua.

Hablame de música o ideas. El resto no me interesa.

Me preguntaste si había escrito algo de vos. Me da vergüenza y duele.

Como persona soy una mierda. Como todo lo otro también.

Vivimos para dar vuelta los colchones.

Me voy a acordar de vos cada vez que se me meta una piedrita en la zapatilla.

Me hace mierda verte y no verte.

No puedo evitar que me pongas nerviosa. Y se ve bien feo.

No me vengas con flores ahora.

Escribo cada pelotudéz.

No, no cambie, ojalá. Sigo siendo la misma mierda de antes.

Cada vez me sorprende más la hipocresía de tus actos.

Hasta que no me sorprenda más.

Lo único que aprendí de todo esto es que ser libres está mal.

Si salgo de mi cama tengo que seguir viviendo. Y no quiero

Quiero volver a esa noche de paseo en un auto frenado, al día de lluvia cuando me fuiste a buscar nervioso a mi camioneta y mi viejo se rió, a estudiar matemática y a empezar todo de nuevo.

Te aburriste, pero no empieces a jugar a olvidarme porque gano yo.

Disculpe, señor, no puede tener nuevas ideas, ya están todas ocupadas.

Llevame a pasear por tus sábanas y démosle la vuelta al mundo.

'

Creo que la magia es algo tan cotidiano que ya nadie da por percibido.

Cuando se emplea la palabra 'magia' uno inmediatamente asume que tiene que ser algo estrambótico que sobrepase todos y cada uno de los límites físicos y bilógicos.

Para mí esta en todo lo que nos hace sentir.

~

No quiero a alguien que me quiera a pesar de mis defectos; quiero a alguien que me quiera por ellos. Te quiero a vos.

Te voy a disfrazar de cielo estrellado y ponerte un corazón en la luna. (Solo para reflejar tu verdadero vos)

Quiero quedarme sola con la noche.

No quería irme. Quería quedarme en ese doble-piso humano que me genera tanta seguridad; donde nos permitimos dejar de cuidar nuestras palabras y acciones, porque después las cosas se vuelven sociedad. Quería quedarme en esa conjunción eterna. Pero vos siempre te vas.

Nada, no hay nada. Vacuidad. Tristeza tal vez? No se. A lo mejor ni siquiera eso. Quiero irme para no volver.

|

Él se acercaba con un dulce en la mano mientras ella lo miraba.

El frío del invierno se notaba en sus ropas; camperas, gorros y bufandas. Las cabelleras de ambos ondulaban al unísono con el viento, que les daba forma de lo que le placiera.

Extendieron la mano, siendo dignos espectadores de lo que iba a suceder. Al recibir el objeto, en el momento preciso en el que lo tocó, una vibración intangible se apoderó de sus recuerdos.

Aquél primer beso, revolcadas por el pasto en las épocas de calor, esas noches frías bajo las frazadas y cerca de una estufa, las cosquillas que terminaban en caricias, las risas y lágrimas. Lo bueno y lo malo; eso que los hace felices.

Para Vera, porque te encantan estas cosas.

Feliz semana de la dulzura.

*

No necesito flores

No necesito chocolates

No necesito poemas

Ni que me ames

-

No necesito que me ames

Pero sí que me quieras

Más no me sirve ya

Que simplemente me adquieras

-

,

Se te fue el entusiasmo con respecto a mí. Soy un muñeco viejo y de trapo.

Era la excusa perfecta. Sobre todo porque me hubieras comprado.

Quiero escribir algo que lleve tu nombre.

Perderse en el tiempo es un regalo, es una ilusión real e inspirante, algo al ras de lo místico que simplemente hace que seas feliz.

No sé si te querré lo suficiente. (Igual después cambio de opinión).

Me falta motivación y me sobra tiempo.

Siempre tuve la libertad de hacer lo que me apeteciera en el momento en el que me pareciera. El hecho de tener que pensar las cosas dos veces es un cambio algo forzado, pero sin duda, para bien.

No te voy a buscar más.

Sé que aunque me desvíe siempre voy a encontrar mi lugar en tu regazo.

Dentro de estas cuatro paredes oscuras, entre los abrigos, estantes y tu piel, está permitido imaginar y dejarse llevar por esa sensación irreal, entre transpiraciones y la rapidez de nuestros alientos. Podemos estar en algún palacio o en una ruina, podemos ser elfos o magos.  Cualquier cosa vale dentro de ese cubo negro.

Que este viaje en colectivo dure para siempre.

Tal vez sobran todas las palabras.

Sentí mi teléfono vibrar en el bolsillo. Una, dos veces. Sos vos, seguro. Se me estrujan las entrañas mientras mis neuronas se precipitan a imaginar tu posible respuesta al tiempo que estiro mi mano para tomar el aparato.

Quién habría dicho que encontraría la cura de la vacuidad en los desechos de otra persona.

Me gustaría plasmar en palabras este sentimiento, como siempre se me es dicho –u obligado- hacer. La cuestión es que te quiero y mucho pero, maldito ‘pero’, no se siente como debería. No se me retuercen las entrañas con la inquietud de verte, no se precipita líquido nervioso por la boca de mi estómago al vislumbrarte y la piel no me quema al tocarte.

Creo que lo que más miedo da es que no te importe.

Donde hubo juegos, juguetes quedan.

Si no existiera la distancia, todo estaría acá. Acá acá. No habría espacio. No habría masas corporales, porque entre ellas debería haber espacio, y ellas mismas ocuparían espacio y el espacio, por más diminuto que sea, es distancia. Si no existiera la distancia, no existiría nada.

El sonido del éxito no debería escucharse como la derrota de los demás.

Esta abstinencia de vos está logrando enloquecerme.

Fix me.

Al final, la sociedad se reduce a eso, unos tratando de dar menos y otros, de obtener más.

Vayamos a dormir. Tenemos permitido dejar de ser humanos por por lo menos unas horas.

Ojalá lo que te hace bien no pudiera hacerte mal.

Sos mi droga sin receta.

There is no happily ever after.

El simple hecho de estar contenida dentro de las mismas cuatro paredes que vos me hace feliz.

Siempre respondés en el momento oportuno.

Me faltan los puntos y comas digitales pero me sobran en papel.

Y miré una hora que no coincidía con lo que nos pasaba.

Tengo secos los labios, la garganta y el corazón.

Puedo imaginar que dormís conmigo esta noche.

She looks like a song.


Susurrame. Susurrame y hablame sin apuros al oído.


Lo único bueno de mi es la forma en que me perciben los que me quieren.
El resto es una mierda.


Una picardía del destino.


Pasar el tiempo con vos no es pasarlo, sino aprender a vivirlo.


Creo que hay solo una pregunta que todos deberíamos hacernos. Estás haciendo lo que en realidad querés?

Realidad¿

Solo escuchaba la tibieza con que el agua iba cayendo suavemente sobre su cuerpo y después no escuchó nada. Sus ojos vieron una galaxia multicolor y no los cuadraditos blancos que en realidad tenía en frente. ‘Cuando salga me como media vainilla’ y su estómago se retorcía en un tono rosa leve. ‘No, mejor voy ahora’

Su cara estaba sobre el frío piso rojo bien pulido y su rodilla sobre el escalón chorreaba un poco de su contenido. Trató de evocar alguna imagen pero no encontró vestigio alguno de recuerdo. Pudo reincorporarse despacio pero solo para revivir la pasada situación, esta vez bajo el marco de la puerta. Una inhalación y expresión de horror, con sus pies doblados bajo una toalla y sus manos pegadas a sus hombros solo pudo gritar.

No quiero ser irreal. No quiero ser percibida así. No quiero ser un espejismo, algo no merecido y difícil de alcanzar.

Yo soy ella y ella es vos. Si eso no te lo dice, nada te lo va a decir.

Y, entonces, entendimos.

Ojalá durmieras conmigo todas las noches.

Y me dieras besitos de cachetes.

Quiero sentirme explotar de euforia.

Cada vez me gustás más y yo a vos menos.

Al principio me dejé llevar. Ahora me llevás vos.

“Explosiva.” “Inalcanzable.”

No quiero ser así. No quiero ser un fantasma que pase por las vidas dejando marcas, si, pero nunca dejando ser tocada.

Me propuse algo y lo logré (como siempre). Después me aburrí y pasó lo que ya sabía, me hace sufrir e igualmente me encanta. Simplemente me desconcentré.

Si te sueño no te extraño.

Igual me extraña extrañarte.

Not enough hours in the day or stars in the night.

No vas a encontrar a alguien como ella ni en un millón de años ni en todas las galaxias que existen.

Me rompe la cabeza y el alma (si es que acaso padezco de una). No poder hacer que todos sean felices es la peor tortura para un dios terrenal.

No es lo mismo desodorante que antitranspirante, ni patio que jardín, así como no es lo mismo ‘ella’ o ‘él’ que ‘vos’ o ‘vos’.

Es sorprendente lo egocéntrico que puede ser un blog.

Cuando un 'te re quiero man' dejó de ser suficiente, te dejaste llevar y dijiste esas otras palabras que todavía estaban inmaduras y me aturdieron el corazón y el cerebro hasta no saber si responder o estallar en 58 pedazos.

“La memoria es la inteligencia de los tontos.” Albert Einstein.

Vos tan dubstep y yo tan rock.

Se siente raro escuchar el silencio.

Encontraste consuelo en otros brazos y yo no me quedé atrás.

Lo difícil no es flashearla, lo difícil es volver a la realidad.

Si tuviera que elegirte por sobre todas las personas, te elegiría. Pero no quiero tener que hacerlo.

Cuando lo que creíamos nuestro todo es cubierto por otro aún más grande y satisfaciente.

Me miro en el desastre y soy un espejo.

Alfajor de coco, necesitamos un plan de ataque.

-Te acordás lo que te dije?

-Siempre.

-Lo que te dije anoche, te lo dije enserio.

-Ya se.

Tus palabras son poesía

“El clima acompañó mi humor.”

Ya se vuelve a sentir el vacío.

Al abrir la puerta, el pasado me llegó en forma de oleada de verano y llovizna con sabor a miel.

La belleza tiene que morir joven, pero la sabiduría debe durar para siempre.

Me dormí con una sonrisa en los labios y tu voz en mi oído.

Me automedico de vos.

Querido zombie revivido, Holmes foraxero, sabor-cambiante, guionista, paracidista, Konohano ejercedor y cantante de dubstep. Me doblás, me hacés cerrar los ojos para sentir y morderme el labio para degustar. No dejes que nadie te convierta en algo que no sos.

No es el color de tus ojos, es la vida (que hay) en ellos.

Me soplás y vuelo.

Queridos 2 lectores y 1/2

Es todo mentira.

-Reviviste?
-Todavía no.

Algo más........?

Que me las pase releyendo nuestras conversaciones; quiere decir algo?

Este combo viene sin fuegos artificiales incluidos, pero cuándo los hubo?
Parece que preferimos almoldarnos a lo fácil.

Es de esas personas que cuando te ven no se sacan los auriculares para escucharte, se los sacan para convidarte.

Maldito hipócrita.
Será porque cada vez que nos resfriamos dejamos de sentirle el sabor a la vida?

Solo quiero decirte que poco de lo que digo es verdad. Solo a veces digo lo que siento y solo porque estés solo no quiere decir que podamos estarlo juntos.

-Y que querés? Vos te ibas a dormir con Stairway to Heaven y para calmarte querías la del diamante de Floyd. Nunca vas a ser como los demás, para vos no existe eso. Pero sos así, y lo mejor de vos sos vos. No dejes que la lluvia salada te invada.

No me sirve que me pienses si no me vas a hablar. no quiero que me veas si después no me mirás. No hace falta escuchar los consejos de Sting si no los vamos a usar. No te necesito a vos si no vas a estar. Pero tampoco me busques en secreto ni me digas cosquillas al oído. No me busques si lo último que querés es encontrarte con tus metidas de pata. No me nada porque es lo que quiero, pero vos siempre me diste lo que necesité.

Está en el desesperanzado camino de ser 'él' a finalmente llamarse 'vos'.

Terminé de leer el cuento del veneno de hormigas, me saqué los anteojos y me hice un rodete. Manoteé la tecla de mi lámpara y ví, por el canto de mi ojo, el rectángulo negro. Lo tomé entre mis manos y simplemente lo miré.
Pateé la mugre fuera de mi cama y apagué la luz. No se me ocurrió fijarme si esta vez había o no perfume de piloto. Me acomodé en mi posición diaria sin sentirme una persona distinta a la que se había acostado allí así la noche anterior y me dormí.

Labios resecos, cortados y duros por la sed, entreabiertos y arreglándoselas para rebuscar un poco de aire. Inhaló con mucho esfuerzo lo que creyó que sería su último pedazo de este mundo. (Un par de dedos finitos, con esmalte zarzamora cascado, treparon por los pantalones azules y se trabaron con solidez a la tela dura. Al mismo tiempo, una mano rozó la oreja a la que esos dedos pertenecían, y esa nariz respiró.) No precisó cerrar los ojos mientras evocaba uno de sus más preciados recuerdos porque sus músculos no le permitían mantenerlos abiertos. Sus pensamientos ya eran borrosos, no se entendían. Al final no hubo nada, ni una línea de tiempo frente a su mirada, ni luz. Nada, cero. El final fue simplemente eso, un cierre, una conclusión vacía. Fin.

...for all that once was is now gone...

-Na, si vas a soñar, por lo menos date el lujo de soñar graande.

Garabateando y pintarrageando mi cuadernito verde. Creo que como nosotros hay solo unos cuantos pocos.

El Artesano.

Te adueñaste de mí con hambre y decisión. Con impaciencia y seguridad. Pegabas tarascones de perro ansioso y usaste tus sutiles herramientas brutalmente, todo para desmantelar esta estructura tan rígida e impenetrable. Lograste desarmarme.

Agarremos nuestra amistad y deformémosla, rompámosla, moldeémosla y peguémosla de vuelta. Transformémosla en algo que nunca fue.

No me pueden obligar a quererlo.

"Donde hubo fuego, cenizas quedan." Y si esas cenizas no las querés¿?

Que se vallan.
Pero pican todavía, en el fondo de la mente y costado de la córnea. Molestan y dan alergias. Son insoportables, no son más que problemas, son basura, they're a piece of junk.

Leyendo el blog de mi Lindong, me di cuenta de mi problema. Yo no veo el vaso lleno o vacío, simplemente veo un vaso con agua.

Se acerca diciembre y ya casi se va a cumplir un año de aquel día de playa.

Whoever seeks for gold won’t find more than broken rainbows.

Departure sucks.

-No sé qué le diría igual, si me la encontrara…- dije, en un tono un poco ofensivo. Ahora me arrepiento de ello. Él ni parpadeó, ya me conocía, ya sabía que iba a reaccionar así. Y eso era algo que me enfermaba, me hacía querer seguir hiriéndolo. Pero no, él era inmutable, impasible ante todo.

Siguió haciendo las preparaciones mientras yo observaba desde mi posición. Quieta, sin moverme, como se me había dicho. Ya me estaba molestando la espalda, estar así de rígida era muy incómodo. Por eso lo apuré. -¿Ya estás terminando?-, le pregunté, en el mismo tono de antes. No me respondió. Eso me irritó un poco, y justo cuando iba a responder de una forma peor  -Listo. Ya te podés ir.-, concluyó. Una ola de nervios se deslizó por la boca de mi estómago y un escalofrío recorrió mi cuerpo. Era la hora.

-¿Lista?- me preguntó. Asentí con un gesto de inquietud. Cerré los ojos. Sentí cómo mis células se descomponían en partículas y mi cuerpo se disgregaba para convertirse en nada.

O tal vez no, a lo mejor fue simplemente mi imaginación. Ahora que tengo tiempo para razonarlo, no creo que sentir algo, cualquier cosa en ese momento fuera posible. Quiero decir que mis neuronas no eran neuronas sino átomos, no podrían transmitir nada a mi cerebro, que tampoco era, no era nada.

Desperté, como de un sueño. Mis sentidos tardaron en acomodarse, sentía un sonido agudo en mis oídos y el piso giraba. Un piso, si, un piso. El piso rojo. Entonces reconocí adonde estaba. En defecto, ese era mi piso. Quedé anonadada, el incompetente ese lo había logrado. No pude evitar sonreír como respuesta a su recuerdo, aunque sacudí mi cabeza bruscamente cuando me encontré haciendo lo que estaba haciendo. No importa. Lo que siguió fue que me di cuenta de que no tenía ninguna excusa para encontrarme ahí.

Me reincorporé lentamente y agudicé, o al menos intenté, el oído. Quería saber si estaba sola. No escuché nada. Sabía a qué venía, pero mi curiosidad siempre me ganó, la nostalgia me invadió. Me moví despacio y con precaución. Recorrí recordando muchos momentos vividos y no fui capaz de contener un par de lágrimas. “Tenemos un trabajo que hacer”, me dije a mí misma, tratando inútilmente de hacer que todas esas emociones desaparecieran. Entré a la habitación más grande, mi habitación. Mi susto fue inmenso al descubrir que al frente a la derecha había un bulto debajo del edredón que respiraba. En todo mi desconcierto no había atinado a reconocer que era de noche, todos dormían.

Yo respiraba agitadamente, como respuesta biológica a mi reciente sobresalto. Recordé, con gusto, que nunca nadie ni nada había podido despertarme, dormía “como un tronco” o así me habían contado tantas veces.

Recordé mi propósito y me afligí. “Encontrala, encontrate a vos y…” esas palabras resonaban en mi mente. Mi misión. Pero no, no quería que fuera así, y yo podía decidir sobre mi propia vida, o al menos eso pensaba. Pero nada importaba entonces.

Miré por arriba de mi hombro, atrás a la derecha y vi, por última vez, un bulto que respiraba debajo del edredón con una nota a su lado, volví a reconocer la enorme araña colgando del techo, y desaparecí.

“Encontrate” me habían dicho. No, las partículas que hace tiempo me formaron ya no existen, nada de lo que fui es parte de lo que soy ahora. Aunque ni yo me lo creo.

Luc era otra vez él, no había mortalidad, éramos todos inmortales.

YA SÉ QUÉ QUIERO SER CUANDO SEA GRANDE.

I thought my life would be void again, I guess I was wrong.

"The way you're singin' in your sleep. The way you look before you leap. The strange illusions that you keep. You don't know, but I'm noticing."

Es el final, guarden su sol, guarden sus estrellas, también su cielo. Ya no los va a necesitar. Envuélvanlos en el manto de su suelo y guárdenlos en una cajita para que se los lleve de recuerdo.

Hoy el reino celestial llora por algo que ni su magnificencia pudo evitar. Hoy, todo este mundo es triste porque no está su sonrisa para contentarlo.

He was my North, my South, my East and West,

My working week and my Sunday rest,

My noon, my midnight, my talk, my song;

I thought that love would last forever: I was wrong.

Tuve un sueño, uno en el que hacía algo más que prohibido. Un sueño de película, venía con beso incluido y todo. Se sentía muy bien poder hacer ese algo que no puedo, demasiado bien. Me hiso querer hacerlo sin importar qué, me hiso querer ganarte.