Si no existiera la distancia, todo estaría acá. Acá acá. No habría espacio. No habría masas corporales, porque entre ellas debería haber espacio, y ellas mismas ocuparían espacio y el espacio, por más diminuto que sea, es distancia. Si no existiera la distancia, no existiría nada.

El sonido del éxito no debería escucharse como la derrota de los demás.

Esta abstinencia de vos está logrando enloquecerme.

Fix me.

Al final, la sociedad se reduce a eso, unos tratando de dar menos y otros, de obtener más.

Vayamos a dormir. Tenemos permitido dejar de ser humanos por por lo menos unas horas.

Ojalá lo que te hace bien no pudiera hacerte mal.

Sos mi droga sin receta.

There is no happily ever after.

El simple hecho de estar contenida dentro de las mismas cuatro paredes que vos me hace feliz.

Siempre respondés en el momento oportuno.

Me faltan los puntos y comas digitales pero me sobran en papel.

Y miré una hora que no coincidía con lo que nos pasaba.

Tengo secos los labios, la garganta y el corazón.

Puedo imaginar que dormís conmigo esta noche.

She looks like a song.


Susurrame. Susurrame y hablame sin apuros al oído.


Lo único bueno de mi es la forma en que me perciben los que me quieren.
El resto es una mierda.


Una picardía del destino.


Pasar el tiempo con vos no es pasarlo, sino aprender a vivirlo.


Creo que hay solo una pregunta que todos deberíamos hacernos. Estás haciendo lo que en realidad querés?

Realidad¿

Solo escuchaba la tibieza con que el agua iba cayendo suavemente sobre su cuerpo y después no escuchó nada. Sus ojos vieron una galaxia multicolor y no los cuadraditos blancos que en realidad tenía en frente. ‘Cuando salga me como media vainilla’ y su estómago se retorcía en un tono rosa leve. ‘No, mejor voy ahora’

Su cara estaba sobre el frío piso rojo bien pulido y su rodilla sobre el escalón chorreaba un poco de su contenido. Trató de evocar alguna imagen pero no encontró vestigio alguno de recuerdo. Pudo reincorporarse despacio pero solo para revivir la pasada situación, esta vez bajo el marco de la puerta. Una inhalación y expresión de horror, con sus pies doblados bajo una toalla y sus manos pegadas a sus hombros solo pudo gritar.

No quiero ser irreal. No quiero ser percibida así. No quiero ser un espejismo, algo no merecido y difícil de alcanzar.

Yo soy ella y ella es vos. Si eso no te lo dice, nada te lo va a decir.

Y, entonces, entendimos.

Ojalá durmieras conmigo todas las noches.

Y me dieras besitos de cachetes.

Quiero sentirme explotar de euforia.

Cada vez me gustás más y yo a vos menos.

Al principio me dejé llevar. Ahora me llevás vos.

“Explosiva.” “Inalcanzable.”

No quiero ser así. No quiero ser un fantasma que pase por las vidas dejando marcas, si, pero nunca dejando ser tocada.

Me propuse algo y lo logré (como siempre). Después me aburrí y pasó lo que ya sabía, me hace sufrir e igualmente me encanta. Simplemente me desconcentré.

Si te sueño no te extraño.

Igual me extraña extrañarte.

Not enough hours in the day or stars in the night.

No vas a encontrar a alguien como ella ni en un millón de años ni en todas las galaxias que existen.

Me rompe la cabeza y el alma (si es que acaso padezco de una). No poder hacer que todos sean felices es la peor tortura para un dios terrenal.

No es lo mismo desodorante que antitranspirante, ni patio que jardín, así como no es lo mismo ‘ella’ o ‘él’ que ‘vos’ o ‘vos’.

Es sorprendente lo egocéntrico que puede ser un blog.

Cuando un 'te re quiero man' dejó de ser suficiente, te dejaste llevar y dijiste esas otras palabras que todavía estaban inmaduras y me aturdieron el corazón y el cerebro hasta no saber si responder o estallar en 58 pedazos.

“La memoria es la inteligencia de los tontos.” Albert Einstein.

Vos tan dubstep y yo tan rock.

Se siente raro escuchar el silencio.

Encontraste consuelo en otros brazos y yo no me quedé atrás.

Lo difícil no es flashearla, lo difícil es volver a la realidad.

Si tuviera que elegirte por sobre todas las personas, te elegiría. Pero no quiero tener que hacerlo.

Cuando lo que creíamos nuestro todo es cubierto por otro aún más grande y satisfaciente.

Me miro en el desastre y soy un espejo.

Alfajor de coco, necesitamos un plan de ataque.

-Te acordás lo que te dije?

-Siempre.

-Lo que te dije anoche, te lo dije enserio.

-Ya se.

Tus palabras son poesía

“El clima acompañó mi humor.”

Ya se vuelve a sentir el vacío.

Al abrir la puerta, el pasado me llegó en forma de oleada de verano y llovizna con sabor a miel.

La belleza tiene que morir joven, pero la sabiduría debe durar para siempre.

Me dormí con una sonrisa en los labios y tu voz en mi oído.

Me automedico de vos.

Querido zombie revivido, Holmes foraxero, sabor-cambiante, guionista, paracidista, Konohano ejercedor y cantante de dubstep. Me doblás, me hacés cerrar los ojos para sentir y morderme el labio para degustar. No dejes que nadie te convierta en algo que no sos.

No es el color de tus ojos, es la vida (que hay) en ellos.

Me soplás y vuelo.

Queridos 2 lectores y 1/2

Es todo mentira.

-Reviviste?
-Todavía no.

Algo más........?

Que me las pase releyendo nuestras conversaciones; quiere decir algo?

Este combo viene sin fuegos artificiales incluidos, pero cuándo los hubo?
Parece que preferimos almoldarnos a lo fácil.

Es de esas personas que cuando te ven no se sacan los auriculares para escucharte, se los sacan para convidarte.

Maldito hipócrita.
Será porque cada vez que nos resfriamos dejamos de sentirle el sabor a la vida?

Solo quiero decirte que poco de lo que digo es verdad. Solo a veces digo lo que siento y solo porque estés solo no quiere decir que podamos estarlo juntos.

-Y que querés? Vos te ibas a dormir con Stairway to Heaven y para calmarte querías la del diamante de Floyd. Nunca vas a ser como los demás, para vos no existe eso. Pero sos así, y lo mejor de vos sos vos. No dejes que la lluvia salada te invada.

No me sirve que me pienses si no me vas a hablar. no quiero que me veas si después no me mirás. No hace falta escuchar los consejos de Sting si no los vamos a usar. No te necesito a vos si no vas a estar. Pero tampoco me busques en secreto ni me digas cosquillas al oído. No me busques si lo último que querés es encontrarte con tus metidas de pata. No me nada porque es lo que quiero, pero vos siempre me diste lo que necesité.

Está en el desesperanzado camino de ser 'él' a finalmente llamarse 'vos'.

Terminé de leer el cuento del veneno de hormigas, me saqué los anteojos y me hice un rodete. Manoteé la tecla de mi lámpara y ví, por el canto de mi ojo, el rectángulo negro. Lo tomé entre mis manos y simplemente lo miré.
Pateé la mugre fuera de mi cama y apagué la luz. No se me ocurrió fijarme si esta vez había o no perfume de piloto. Me acomodé en mi posición diaria sin sentirme una persona distinta a la que se había acostado allí así la noche anterior y me dormí.

Labios resecos, cortados y duros por la sed, entreabiertos y arreglándoselas para rebuscar un poco de aire. Inhaló con mucho esfuerzo lo que creyó que sería su último pedazo de este mundo. (Un par de dedos finitos, con esmalte zarzamora cascado, treparon por los pantalones azules y se trabaron con solidez a la tela dura. Al mismo tiempo, una mano rozó la oreja a la que esos dedos pertenecían, y esa nariz respiró.) No precisó cerrar los ojos mientras evocaba uno de sus más preciados recuerdos porque sus músculos no le permitían mantenerlos abiertos. Sus pensamientos ya eran borrosos, no se entendían. Al final no hubo nada, ni una línea de tiempo frente a su mirada, ni luz. Nada, cero. El final fue simplemente eso, un cierre, una conclusión vacía. Fin.

...for all that once was is now gone...

-Na, si vas a soñar, por lo menos date el lujo de soñar graande.

Garabateando y pintarrageando mi cuadernito verde. Creo que como nosotros hay solo unos cuantos pocos.

El Artesano.

Te adueñaste de mí con hambre y decisión. Con impaciencia y seguridad. Pegabas tarascones de perro ansioso y usaste tus sutiles herramientas brutalmente, todo para desmantelar esta estructura tan rígida e impenetrable. Lograste desarmarme.

Agarremos nuestra amistad y deformémosla, rompámosla, moldeémosla y peguémosla de vuelta. Transformémosla en algo que nunca fue.

No me pueden obligar a quererlo.

"Donde hubo fuego, cenizas quedan." Y si esas cenizas no las querés¿?

Que se vallan.
Pero pican todavía, en el fondo de la mente y costado de la córnea. Molestan y dan alergias. Son insoportables, no son más que problemas, son basura, they're a piece of junk.

Leyendo el blog de mi Lindong, me di cuenta de mi problema. Yo no veo el vaso lleno o vacío, simplemente veo un vaso con agua.

Se acerca diciembre y ya casi se va a cumplir un año de aquel día de playa.

Whoever seeks for gold won’t find more than broken rainbows.

Departure sucks.

-No sé qué le diría igual, si me la encontrara…- dije, en un tono un poco ofensivo. Ahora me arrepiento de ello. Él ni parpadeó, ya me conocía, ya sabía que iba a reaccionar así. Y eso era algo que me enfermaba, me hacía querer seguir hiriéndolo. Pero no, él era inmutable, impasible ante todo.

Siguió haciendo las preparaciones mientras yo observaba desde mi posición. Quieta, sin moverme, como se me había dicho. Ya me estaba molestando la espalda, estar así de rígida era muy incómodo. Por eso lo apuré. -¿Ya estás terminando?-, le pregunté, en el mismo tono de antes. No me respondió. Eso me irritó un poco, y justo cuando iba a responder de una forma peor  -Listo. Ya te podés ir.-, concluyó. Una ola de nervios se deslizó por la boca de mi estómago y un escalofrío recorrió mi cuerpo. Era la hora.

-¿Lista?- me preguntó. Asentí con un gesto de inquietud. Cerré los ojos. Sentí cómo mis células se descomponían en partículas y mi cuerpo se disgregaba para convertirse en nada.

O tal vez no, a lo mejor fue simplemente mi imaginación. Ahora que tengo tiempo para razonarlo, no creo que sentir algo, cualquier cosa en ese momento fuera posible. Quiero decir que mis neuronas no eran neuronas sino átomos, no podrían transmitir nada a mi cerebro, que tampoco era, no era nada.

Desperté, como de un sueño. Mis sentidos tardaron en acomodarse, sentía un sonido agudo en mis oídos y el piso giraba. Un piso, si, un piso. El piso rojo. Entonces reconocí adonde estaba. En defecto, ese era mi piso. Quedé anonadada, el incompetente ese lo había logrado. No pude evitar sonreír como respuesta a su recuerdo, aunque sacudí mi cabeza bruscamente cuando me encontré haciendo lo que estaba haciendo. No importa. Lo que siguió fue que me di cuenta de que no tenía ninguna excusa para encontrarme ahí.

Me reincorporé lentamente y agudicé, o al menos intenté, el oído. Quería saber si estaba sola. No escuché nada. Sabía a qué venía, pero mi curiosidad siempre me ganó, la nostalgia me invadió. Me moví despacio y con precaución. Recorrí recordando muchos momentos vividos y no fui capaz de contener un par de lágrimas. “Tenemos un trabajo que hacer”, me dije a mí misma, tratando inútilmente de hacer que todas esas emociones desaparecieran. Entré a la habitación más grande, mi habitación. Mi susto fue inmenso al descubrir que al frente a la derecha había un bulto debajo del edredón que respiraba. En todo mi desconcierto no había atinado a reconocer que era de noche, todos dormían.

Yo respiraba agitadamente, como respuesta biológica a mi reciente sobresalto. Recordé, con gusto, que nunca nadie ni nada había podido despertarme, dormía “como un tronco” o así me habían contado tantas veces.

Recordé mi propósito y me afligí. “Encontrala, encontrate a vos y…” esas palabras resonaban en mi mente. Mi misión. Pero no, no quería que fuera así, y yo podía decidir sobre mi propia vida, o al menos eso pensaba. Pero nada importaba entonces.

Miré por arriba de mi hombro, atrás a la derecha y vi, por última vez, un bulto que respiraba debajo del edredón con una nota a su lado, volví a reconocer la enorme araña colgando del techo, y desaparecí.

“Encontrate” me habían dicho. No, las partículas que hace tiempo me formaron ya no existen, nada de lo que fui es parte de lo que soy ahora. Aunque ni yo me lo creo.

Luc era otra vez él, no había mortalidad, éramos todos inmortales.

YA SÉ QUÉ QUIERO SER CUANDO SEA GRANDE.

I thought my life would be void again, I guess I was wrong.

"The way you're singin' in your sleep. The way you look before you leap. The strange illusions that you keep. You don't know, but I'm noticing."

Es el final, guarden su sol, guarden sus estrellas, también su cielo. Ya no los va a necesitar. Envuélvanlos en el manto de su suelo y guárdenlos en una cajita para que se los lleve de recuerdo.

Hoy el reino celestial llora por algo que ni su magnificencia pudo evitar. Hoy, todo este mundo es triste porque no está su sonrisa para contentarlo.

He was my North, my South, my East and West,

My working week and my Sunday rest,

My noon, my midnight, my talk, my song;

I thought that love would last forever: I was wrong.

Tuve un sueño, uno en el que hacía algo más que prohibido. Un sueño de película, venía con beso incluido y todo. Se sentía muy bien poder hacer ese algo que no puedo, demasiado bien. Me hiso querer hacerlo sin importar qué, me hiso querer ganarte.

y la tentación es fuerte

Creo que nunca voy a saber qué me ibas a decir.

Ni siquiera me preguntaste por qué.

Siempre vas a querer algo que te vuele la cabeza, siempre vas a querer subirte de vuelta a la montaña rusa. Siempre te va a quedar picando ese 'y qué pasaría si...' en la cabeza, siempre van a estar esas dos canciones innombrables y esas ganas de hacer cosas prohibidas.

Bueno.

No fue una mentira, fue ocultar la verdad.

Tus palabras no me resuenan en la mente puesto que no recuerdo cuales fueron.

Pero me acuerdo tu expresión, expresión de odio, ego y tristeza; una mirada de costado con los ojos casi cerrados y tu respuesta, esos párrafos que no silban y ya no están.

Una exhalación. Movimiento de aproximación. Lo que siguió después es borroso, un huracán, montaña rusa. Sólo quedó el recuerdo de una rama de pino y algo suave. Fue luego abrir los ojos y desconcertarse al darse cuenta de que esos breves minutos fueron abstractos pero que dieron vuelta el cosmos.

She gazed at him holding a cigar with her right hand. He had been staring at her for a while. He felt a tender pain inside. He could do nothing; she talked to someone else and he did too. She was ruining her life with such a stupid vice. She was both naïve and alone in this world, with loud music feeling extremely obnoxious to her ears and he was the only one capable of doing anything. But then she breathed grey smoke out and all which had happened in those insignificant portions of a second vanished into the cold night air.

Ciega, ciega y estúpida. Creo que, igualmente, precavida. (O al menos eso espero).
No me gusta más esto, no quiero jugar más, paso. No me gusta este juego.
Tiro los dados por última vez y me voy. Una última mano, una última canción.
No creo encontrar algo real, (aunque quisiera, y mucho) pero por lo menos no va a ser una mentira; un juego de máscaras de cutis y frialdad de pieles. Una mentira hecha de trapo con ojos de botón. Un TIMO, un chamuyo, una rutina.
Listo, corto, fin.
Me retiro.
Chau.

No me encuentro poseedora de ningún tipo de inspiración propia, así que dejo acuí unas quotes de un libro que estoy leyendo que me dejaron carburando:
"They're just names," Esther said."We've never met anyone who's been to Massachusetts."
"I suppose people eat bread and live in houses and go to sleep at night, the same as everywhere else."


He sat on the steps at the front of the castle and fitted a new wedge-shaped flint into the firing mechanism of his gun, fixing it firmly with a wad of soft leather. Perhaps slaughtering some stags would be an outlet for his rage, but he wished he could kill his brother Robert instead.

Si de cabezas cuadradas hablamos, es mejor andarse con cuidado mas la imaginación y el acierto nunca son una opción.
Todo tiene respuesta, todo tiene solución, todo tiene número especificado y definición.
Y te advierto, si es que tengo el derecho, para cada acto hay consecuencias, no lo contradigas ni lo pienses ni lo expreses, no tomes el envión.

Pies.
Nunca te gustaron mis pies. Nunca te gustaron sus dedos, sus uñas. Nunca te gustó la forma en que se ven en una foto, tampoco la parte externa.
Sabía que me iba a trabar acá (si soy completamente sincera).
Es que a mí tampoco me gustan. ‘Tienen forma de empanada.’, alguna vez dijeron.
Es una posición muy insensible y rígida la tuya. Me hace sentir mal hasta en mis mejores momentos. Sabés cómo hacerme sentir mal. Te quiero y conozco desde toda, toda la vida. Y fue ese afligido día el que me hizo no querer sacarme las
medias.

Abajo de las mochilas y camperas alumbradas con la luz de un celular es todo como asfjcwenbtr.

no sabemos

yes, we do

no, we don´t.

not until we are certain

Es todo una poronga, una flácida e inerte poronga.

21:53

che

me parece que me las estoy mandando

Fué. Lo voy a hacer, voy a abrir la caja.

Porque si nunca abrís la caja, nunca vas a saber.

Me vuelve y vuelve a pasar lo mismo.

Recibí una carta

3-10-12

‘Pd.: Nunca te enamores’

Ojalá fueran escuetas e inocentes líneas. Me pone feliz el que haya un 84% de certeza. Me atormenta la conciencia el hecho de que tal vez no sean simples rayitas.

Al fondo de pantalla una cabeza

Siento la culpa. Pero no la siento mía mas no la demuestro. Siento las miradas y canciones; las mismas 2 canciones. Esas que me cantás y dedicás sin que nadie se entere. Es todo mudo, todo en silencio.

‘Llegás y el lugar se empieza a llenar de gente. Cada minuto que pasa es una gota más de impaciencia y nervios cayendo lentamente por la boca del estómago. Pero se termina la espera, y escuchás los primeros deslizares sobre las cuerdas, los primeros roces sobre los platillos. Ya no aguantás más. Hasta que la cortina metálica se levanta y sos la persona más feliz del mundo. Y escuchamos los primeros acordes.  Y sentimos un retumbar en el pecho. Pero no hay palabras que describan lo que sentimos en el corazón. Eschuchás con cada célula. A lo mejor cerrás los ojos. Y no podés evitar  sonreír .’

Supongo que traté de escribirlo desde tu perspectiva pero era tu banda y sé que lo sentiste distinto a mí. 

Me encantó acompañarte (cuando venga la mía, vos me acompañás a mí). Te amoorza!

Esto que tenemos podría no ser. Esto que tenemos no tiene nombre. No es algo que se pueda buscar en el Petit Larousse. Esto no es lo que tiene Manu. Esto es algo que ni la vieja ni nosotros entendemos. Nadie lo entiende, pero queremos que sea lo que es, que siga siendo algo o nada. No importa. Mientras esté. Mientras sea o no, pero que no nos sea indiferente. No creo que me entiendan, no sé si me entendés.

Jej La hice yo y me siento re importante

Hola, estás al pedo¿? Yo también. Juguemos un juego. Te acordás del ojo mágico¿?
Acá encontré uno:

Y acá te tiro otro:

Y este va con mensajito:

Lo mismo otra vez

Sigo buscando y todavía no encuentro. Siempre uno busca lo que no tiene, busca completarse. Busca en los libros, en las películas, en la comida y hasta en la computadora. Todo para poder sentirse un poquito más completo por aunque sea una pequeña porción de tiempo. Me falta todo (aire, espacio, esa sensación de nimiedad, la palabra que sigue con 'e'), pero igualmente no quiero nada, porque al mismo tiempo me sobra el universo.
Simplemente caí al mundo.

Necesitaba plasmarlo

Que me invitás a Irlanda, que te maquinás con el marcador, que te preocupa como esté, que te atacan los nervios. 

Auto-ppsicoanálisis

Soy una perseguida y manija de mierda.

Inmiscuida

Colgué leyendo un blog que no me incumbe. Un blog ajeno, que no tendría que ver. Pero me llenaba tanto, tanto que lo sentía con melancolía, con nostalgia. Porque en algún universo paralelo si me pertenece; sí que es mío. No es que no tenga nada, es que lo que tengo me repele. Por alguna razón me es indiferente, impasible. Y aunque no pueda ser más interesante, no llena. Es sólo aire vacío. Vacuidad. Una disponibilidad llena de momentos eufóricos y respiraciones intensas, pero que por algún motivo no es suficiente.

Esto lo encontré por ahí

Arctic Monkeys – Fluorescent Adolescent

You used to get it in your fishnets

Now you only get it in your night dress

Discarded all the naughty nights for niceness

Landed in a very common crisis

Everything's in order in a black hole

Nothing seems as pretty as the past though

That Bloody Mary's lacking a Tabasco

Remember when he used to be a rascal?

Oh, that boy's a slag

The best you ever had

The best you ever had

Is just a memory and those dreams

Not as daft as they seem

Not as daft as they seem

My love, when you dream them up

Flicking through a little book of sex tips

Remember when the boys were all electric?

Now, when she tells she's gonna get it

I'm guessing that she'd rather just forget it

Clinging to not getting sentimental

Said, she wasn't going, but she went, still

Likes her gentlemen to not be gentle

Was it a mega dauber or a betting pencil?

Oh, that boy's a slag

The best you ever had

The best you ever had

Is just a memory, and those dreams

Weren't as daft as they seem

Not as daft as they seem

My love, when you dream them up

Oh, where did you go?

Where did you go?

Where did you go? Whoa

Falling about

You took a left off Last Laugh Lane

You just sounded it out

You're not coming back again

Falling about

You took a left off Last Laugh Lane

You just sounded it out

You're not coming back again

You used to get it in your fishnets

Now you only get it in your night dress

Started all the naughty nights with niceness

Landed in a very common crisis

Everything's in order in a black hole

Everything was pretty in the past though

That Bloody Mary's lacking in Tabasco

Remember when he used to be a rascal?

And this is the meaning:

It's about a girl who used to be crazy. Absolutely wild, going to parties, clubs and dressing trashy to get attention from boys. She craves sex and therefore is just known by the girl who will do whatever and whenever. Now, she has settled down after she got pregnant, "that bloody mary's lacking her tabasco" means that she skipped her period. It's unclear whether she ends up with the guy (slag) who impregnated her, but it is clear that whoever the guy was, was inadequate. She felt the need to settle and settled the guy who was easiest to get and now is just getting action in her nightdress, reminiscing on being young and free. Trying her best to be happy with such a guy, and her conditions.

Me atacó la locura

Grandes bocas con pequeños oídos

Su opinión no es más que discutida, negada, refutada. El gentío no hace más que eso. Y gritar. La acusaron de todo, hasta ‘mente cerrada’ una vez le dijeron. Pero es más complicado que eso. La estructura con perfil de rompecabezas que es su mente es descifrable solo para aquellos con la voluntad de hacerlo. Ella entiende abstractamente. A veces tanto que simula no entender nada en realidad. Por eso le cuestan las materias exactas. El astronáutico vuelo celeste que es su encéfalo es un misterio comprensible para algunos, imposible para otros y extraordinario para los más pocos.

Al final todos son grandes bocas con pequeños oídos.

Sentimos la necesidad u obligación de dar un nombre o explicación a las cosas. Y nos sentimos genialmente al hacerlo con vocabulario graduado en ‘modo experto’.

Y te paseas por ahí como si nada sin tu ‘letra con altura de x y ascendente montante sin blanco interno y un raro vértice localizado en la base’ hablando con profanos sobre asuntos de interés astral.

No voy a pensar más. No más estrategias, no más especulaciones, no más disturbios a la mente. Voy a dejar fluir y hacer lo que simplemente fluya.

Porque si pienso a futuro, nunca vivo el presente y al final todo lo que preparo para pasar mejor después, es algo que nunca llego a vivir porque cuando aparece, se transforma en presente.

Es que necesito que sea destructivo, desgarrador, avasallante; totalmente devastador. Una eterna montaña rusa cósmica en la infinidad de mi línea recta.

Perturbador. Esa es la palabra. Perturbador.

Tengo la conciencia más perturbadora que existe. No me afecta nada, soy prácticamente inmutable. Puedo decir, escuchar, leer cualquier cantidad de barbaridades sin siquiera parpadear.

Un par de labios rojos y carnosos.

Si lo que yo quiero es un par de labios rojos y carnosos, tu par de labios rojos y carnosos, los consigo. Puede sonar bastante arrogante de mí decirlo. Y lo es. Igualmente, no es a esto a lo que me refiero. Sino a la barrera que existe entre tus labios rojos y carnosos y cualquier sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser que pueda ser emanado hacia mí. Esto último es algo que parece no puedo conseguir. Será porque de mi parte tampoco hay reciprocidad¿? Será¿? No sé. No sé si lo sabré. Por el momento, poco me interesa. Pero diciembre cada día está más cerca. Igualmente, es una pena que ese par de labios pertenezcan a una persona tan profana como lo es su dueño.

Son solo pensamientos estúpidos llenos de hueca y vana esperanza.

Mangoneadores.

Al principio fue enojo. Un enojo que lentamente se fue transformando en entendimiento y admiración, mezclado con una pizca de hipocresía.

Yo sabía y todavía creo tener bastante claro como son las cosas. El que quiera o no que sean lo que son, es otro asunto. Mi asunto.

Y a toda la gente que se inmiscuye en mi mente tergiversando ideas y cambiando pensamientos (o al menos intentando) les digo: ya soy bastante grande como para meterme en los asuntos en los que tenga ganas de enclavarme, a consciencia propia, equivocarme si es necesario y aprender de mis errores; pero siempre porque yo quise. No ustedes.

La hipocresía de las baldosas

Ella estaba tirada en el piso. Sonreía, pero sus pulmones estaban llenos de infortunio. El aire que respiraba emanaba hostilidad. No hacía esfuerzo alguno por levantarse porque la desdicha le pesaba entera en el cuerpo. Sus manos sentían el frío de un piso que será de su malquerencia por años. Su cara rojo fuego reflejaba el sufrimiento que carga con ella día a día. Sus rodillas, sus rodillas están ya dobladas por el impuesto que tiene que pagar por ser sólo lo que es. Pero a ella no le importa, a ella no le importa la imagen que genere en otros. Y carga con ello todos los días.

Soy feliz sólo porque no tengo razones para estar triste.

‘Cuento rebotado por la profe de biología’ ó ‘Criatura de otro planeta’.

Si me desperté por hambre o frío esta mañana, no lo sé. Lo que sí sé es que caminé en un estado de somnolencia inaudita hasta arriba para descubrir algo que me sorprendió. Al salir, tuve que acostumbrarme a una luz enceguecedora que lastimó mis pupilas. Descubrí que las calles estaban completamente vacías. Fue entonces cuando me percaté de la delicadeza del asunto: tenía hambre, y si no encontraba a alguien rápido para poder conversar y satisfacer esa necesidad tan primordial, comenzaría, como consecuencia, un desgaste de mi cuerpo. Éste comenzaría en la última capa de mi ser carcomiendo capa tras capa hasta llegar al núcleo en cuestión de un par de horas.

Vagué por la ciudad por una cantidad de tiempo que me es difícil definir, sin lograr mi cometido, hasta que caí bajo la sombra de un enorme árbol. Con cualquier tipo de esperanza ya tristemente abandonada, decidí plasmar en papel este hecho que logró cambiar el corto tiempo restante de mi vida.

Al yacer aquí, bajo este robusto árbol, el pensamiento que ocupa mi mente, no es de amor, odio o tal vez intriga de saber cuál ha sido el destino de mis compañeros de vida, sino que pienso que morir de soledad es lo más terrible que puede pasar a cualquier ser sobre este universo.

-Ya sos grande, no le contestes así, aguantatelá.

Qué entonces¿? Ser grande quiere decir que no tengo que defender mis ideales y si hay algo que me molesta, tengo que dejarlo pasar sólo porque soy grande¿? La verdad es que no, no, no y no. No tiene sentido ahora y no lo va a tener nunca. Pienso defenderme ahora y siempre, sea una persona más grande o chica que yo la que esté del otro lado.

Sos más lindo 4

Porque no nos sale hablar en un ámbito abierto y justo cuando se nos vienen las palabras a la mente estamos haciendo otra cosa y no nos queremos interrumpir. Estrellita. Porque yo sé que querés decirme muchas cosas y hay millones que yo quiero contarte. Panza. Estabas todo decaído pero no alcancé a preguntarte porqué. Mano.

Porque después me voy y a veces soy feliz, pero la moyoría soy pura confusión.

Te saboreé todo el camino hasta casa.

Labios lentos.

La evolución

Y había una masacre en mi plato. Músculos, tendones, arterias, huesos. Algo a lo que uno está acostumbrado a nivel celular desde hace millones de años. Sin embargo, me lo llevo a la boca y es, hasta me atrevería a decir ‘rico’, en cierta forma. Pero no puedo dejar de pensar que para que eso haya llegado a mi mesa, hubo que sacrificar una vida; una vida que no tenía por qué ser menos importante que la mía.

-Tiene hierro, que es lo que vos necesitás. No me voy a pasar la vida comprando pastillitas. Comete eso.

Y pelé media papa con la mano.

La Dama del Solitario

Se la ve tranquila, no feliz, pero tranquila. Tiene un carácter un tanto duro; pero nadie sabe nada. Ella sufrió en cada uno de sus muchos otoños, pero sigue acá. Sigue viva porque nada nunca la venció. Supo manejar todo; no se rindió ante nada. Ella sabe que todavía tiene que resistir un par de años más; no por ella, por los demás. Porque siempre fue así, por los otros.

El tiempo y la vida le forjaron tal carcaza, que en su interior hay poca o nada de fruta madura, palpable. Otro idioma olvidado se le grabó en la piel, y ahora es ilegible.

 Y se la sigue viendo así, tranquila, jugando incansablemente al solitario, esperando

Juana la Loca Ft. Delilah, gracias locura.

Porcentaje.

No es euforia, es una irritante y constante felicidad. Una embriaguez de pensamientos y sentimientos positivos; todo está y siempre va a estar bien.

Hasta que mi amigote me dijo ‘No sé si ser feliz siempre sea bueno, porque de los errores, que casi siempre son malos ratos, aprendés; solo de ellos.’ Y tiene toda la razón.

Pero yo sí que me equivoco, pero no me pongo mal, lo arreglo. Supongo que de eso aprendo igual, aunque no me ponga triste. Es más, creo que está genial que las cosas sean así para mí.

-Y… en porcentaje, cuánto?

No sé si fue el reflejo de un sol recóndito sobre la nieve destellado en tu cara o la magia que causa estar ahí arriba; pero eras vos, y me encantaste.

Yo misma me hice acordar a otra chica cualquiera, toda muerta de frío y a oscuras esperando en la parada del colectivo sola cuando se suponía que no iba a ser así.

Y son kilos y kilos de mensajes mal escritos. Y son litros y litros de canciones poderosas. Pero nada tiene sentido. Uno pensaría que con tanta información, algo se sabría. Pero nada, son solo semblantes imperturbables; no importa cuánta tormenta pudiera haber en el interior, el exterior es piedra. Todo disimulado fríamente.

No es por no poder, es por miedo a ser resquebrajado.

And if I mean what I say, love can´t be bad.

Me gusta que con vos el volumen solo valla para arriba.

Homesick Motherfuckers

Tolkien lo escribió. Yo no lo leí.

Emm... momento bipolar que quedó grabado. Lugar: Bs As, Victoria, en algún octavo A.

Lleno de personas. Nadie interesante; nadie que valga la pena. Un aburrimiento insufrible; ganas de ir a casa. Si tan solo no estuviera a tantos días de distancia... Yo no quería venir. No dije nada porque supuse que sería algo pasajero. Siempre estuvo bueno venir; porqué no lo estaría ahora? Y estoy escribiendo en computadora ajena esperando a que pase el tiempo. Porque ya no siento más que ganas de volver para terminar lo inacabado y saber qué va a pasar. Me mata la impaciencia, las ganas de saber ese único detalle que por orgullo no averiguo. Y me acuerdo que Ro decía, -Aaahh! Necesito ser cheta para poder comprarme todoooo!!- Si, necesitamos llenar ese vacío que supongo todos tenemos; ver una película, comprar cosas, comer... morrrfarrrr! Aah diooos! Necesito muchas cosas; pero también me sobra de todo. Jaja Luh me retaría porque dije 'dios' y soy atea. Bueno, ya es parte de la cultura supongo, una forma de decir.
Me gustaría adelantar el tiempo para saber todo y después volver atrás para hacerlo todo bien. Pero después pienso que no tendría sentido y me arrepiento porque tengo razón. Odio tener la razón. Es una cagada; porque suena feo que lo diga yo hablando sobre mí, pero siempre la tengo y rara vez llego a aceptar que estaba equivocada. Soy jodidamente cabeza dura.
Este flaco es mi ídolo http://andresadas.blogspot.com.ar/2010/06/aca-no-se-puede-vivir.html. Es... nose, simplemente te hace quedar sin palabras porque tiene toda la posta. Es increíble lo que 10 palabras te pueden causar.

Estoy bien. Ya no me preocupás como antes. Pero te sigo queriendo lo mismo. Es que ya no me alcanza con estar con vos y hablar fríamente; necesito que tenga algún tipo de sentimiento, un significado. Me mata sentir tu perfume, saber que te tengo tan cerca y no poder apoyar mi cabeza sobre tu hombro.  ‘Podría.’, pensé ‘Pero mejor no. Controlate.’ Y después tu sonrisa; me morí. Me vuelve loca no poder averiguarte, porque sé que me podés ahondar a mí. Pero no sos nada transparente. Me encanta todo de vos pero odio de mí no poder leerte.

Metros, minutos, kilómetros, horas

Estoy a cientos de kilómetros de ayer. Te extraño a morir y revivo cada detalle de nuestra despedida febrilmente.

Lo mas lindo que me hicieron lejos! Te amo hermosa, gracias
http://lookingforch.blogspot.com/2012/07/blog-post.html

No quiero un libro recién comprado y con olor a nuevito; quiero uno viejo y maltrecho, al que tocaron muchas manos y disfrutaron muchas lucideces. Quiero leerlo y encontrar las marquitas que fue dejando en el anterior lector; quiero saber qué fue lo que le hiso querer confiármelo. Quiero apreciar su olor e imaginar los miles de lugares a los que pertenece. Quiero tocar sus páginas y hurgar vidas pasadas de las que fueron testigo. Porque un libro que se quedó, algún motivo tuvo.

Señor.

Es un señor de pelos blancos, con muchos años en la espalda que no le pesan. Él envejeció de cuerpo pero sigue siendo lo mismo de siempre; los mismos chistes, la misma forma de comer, y el perfeccionismo de toda la vida. En sus ojos no se nota el paso de los muchos inviernos. Su sonrisa irradia millones de dichas vividas y sus gestos, una sabiduría antiquísima pero con mohines de nene; no se deja vencer por los tantos achaques de la edad. Él encuentra júbilo hasta en el más mínimo escenario y se siente dichoso. Tiene defectos también, no se puede uno meter con su comida porque hay que ver la que se arma. Él es un señor que todo lo sabe, y en su silencio todo lo dice.