Agarremos nuestra amistad y deformémosla, rompámosla, moldeémosla y peguémosla de vuelta. Transformémosla en algo que nunca fue.

No me pueden obligar a quererlo.

"Donde hubo fuego, cenizas quedan." Y si esas cenizas no las querés¿?

Que se vallan.
Pero pican todavía, en el fondo de la mente y costado de la córnea. Molestan y dan alergias. Son insoportables, no son más que problemas, son basura, they're a piece of junk.

Leyendo el blog de mi Lindong, me di cuenta de mi problema. Yo no veo el vaso lleno o vacío, simplemente veo un vaso con agua.

Se acerca diciembre y ya casi se va a cumplir un año de aquel día de playa.

Whoever seeks for gold won’t find more than broken rainbows.

Departure sucks.

-No sé qué le diría igual, si me la encontrara…- dije, en un tono un poco ofensivo. Ahora me arrepiento de ello. Él ni parpadeó, ya me conocía, ya sabía que iba a reaccionar así. Y eso era algo que me enfermaba, me hacía querer seguir hiriéndolo. Pero no, él era inmutable, impasible ante todo.

Siguió haciendo las preparaciones mientras yo observaba desde mi posición. Quieta, sin moverme, como se me había dicho. Ya me estaba molestando la espalda, estar así de rígida era muy incómodo. Por eso lo apuré. -¿Ya estás terminando?-, le pregunté, en el mismo tono de antes. No me respondió. Eso me irritó un poco, y justo cuando iba a responder de una forma peor  -Listo. Ya te podés ir.-, concluyó. Una ola de nervios se deslizó por la boca de mi estómago y un escalofrío recorrió mi cuerpo. Era la hora.

-¿Lista?- me preguntó. Asentí con un gesto de inquietud. Cerré los ojos. Sentí cómo mis células se descomponían en partículas y mi cuerpo se disgregaba para convertirse en nada.

O tal vez no, a lo mejor fue simplemente mi imaginación. Ahora que tengo tiempo para razonarlo, no creo que sentir algo, cualquier cosa en ese momento fuera posible. Quiero decir que mis neuronas no eran neuronas sino átomos, no podrían transmitir nada a mi cerebro, que tampoco era, no era nada.

Desperté, como de un sueño. Mis sentidos tardaron en acomodarse, sentía un sonido agudo en mis oídos y el piso giraba. Un piso, si, un piso. El piso rojo. Entonces reconocí adonde estaba. En defecto, ese era mi piso. Quedé anonadada, el incompetente ese lo había logrado. No pude evitar sonreír como respuesta a su recuerdo, aunque sacudí mi cabeza bruscamente cuando me encontré haciendo lo que estaba haciendo. No importa. Lo que siguió fue que me di cuenta de que no tenía ninguna excusa para encontrarme ahí.

Me reincorporé lentamente y agudicé, o al menos intenté, el oído. Quería saber si estaba sola. No escuché nada. Sabía a qué venía, pero mi curiosidad siempre me ganó, la nostalgia me invadió. Me moví despacio y con precaución. Recorrí recordando muchos momentos vividos y no fui capaz de contener un par de lágrimas. “Tenemos un trabajo que hacer”, me dije a mí misma, tratando inútilmente de hacer que todas esas emociones desaparecieran. Entré a la habitación más grande, mi habitación. Mi susto fue inmenso al descubrir que al frente a la derecha había un bulto debajo del edredón que respiraba. En todo mi desconcierto no había atinado a reconocer que era de noche, todos dormían.

Yo respiraba agitadamente, como respuesta biológica a mi reciente sobresalto. Recordé, con gusto, que nunca nadie ni nada había podido despertarme, dormía “como un tronco” o así me habían contado tantas veces.

Recordé mi propósito y me afligí. “Encontrala, encontrate a vos y…” esas palabras resonaban en mi mente. Mi misión. Pero no, no quería que fuera así, y yo podía decidir sobre mi propia vida, o al menos eso pensaba. Pero nada importaba entonces.

Miré por arriba de mi hombro, atrás a la derecha y vi, por última vez, un bulto que respiraba debajo del edredón con una nota a su lado, volví a reconocer la enorme araña colgando del techo, y desaparecí.

“Encontrate” me habían dicho. No, las partículas que hace tiempo me formaron ya no existen, nada de lo que fui es parte de lo que soy ahora. Aunque ni yo me lo creo.

Luc era otra vez él, no había mortalidad, éramos todos inmortales.

YA SÉ QUÉ QUIERO SER CUANDO SEA GRANDE.

I thought my life would be void again, I guess I was wrong.

"The way you're singin' in your sleep. The way you look before you leap. The strange illusions that you keep. You don't know, but I'm noticing."

Es el final, guarden su sol, guarden sus estrellas, también su cielo. Ya no los va a necesitar. Envuélvanlos en el manto de su suelo y guárdenlos en una cajita para que se los lleve de recuerdo.

Hoy el reino celestial llora por algo que ni su magnificencia pudo evitar. Hoy, todo este mundo es triste porque no está su sonrisa para contentarlo.

He was my North, my South, my East and West,

My working week and my Sunday rest,

My noon, my midnight, my talk, my song;

I thought that love would last forever: I was wrong.

Tuve un sueño, uno en el que hacía algo más que prohibido. Un sueño de película, venía con beso incluido y todo. Se sentía muy bien poder hacer ese algo que no puedo, demasiado bien. Me hiso querer hacerlo sin importar qué, me hiso querer ganarte.

y la tentación es fuerte

Creo que nunca voy a saber qué me ibas a decir.

Ni siquiera me preguntaste por qué.

Siempre vas a querer algo que te vuele la cabeza, siempre vas a querer subirte de vuelta a la montaña rusa. Siempre te va a quedar picando ese 'y qué pasaría si...' en la cabeza, siempre van a estar esas dos canciones innombrables y esas ganas de hacer cosas prohibidas.

Bueno.

No fue una mentira, fue ocultar la verdad.

Tus palabras no me resuenan en la mente puesto que no recuerdo cuales fueron.

Pero me acuerdo tu expresión, expresión de odio, ego y tristeza; una mirada de costado con los ojos casi cerrados y tu respuesta, esos párrafos que no silban y ya no están.

Una exhalación. Movimiento de aproximación. Lo que siguió después es borroso, un huracán, montaña rusa. Sólo quedó el recuerdo de una rama de pino y algo suave. Fue luego abrir los ojos y desconcertarse al darse cuenta de que esos breves minutos fueron abstractos pero que dieron vuelta el cosmos.

She gazed at him holding a cigar with her right hand. He had been staring at her for a while. He felt a tender pain inside. He could do nothing; she talked to someone else and he did too. She was ruining her life with such a stupid vice. She was both naïve and alone in this world, with loud music feeling extremely obnoxious to her ears and he was the only one capable of doing anything. But then she breathed grey smoke out and all which had happened in those insignificant portions of a second vanished into the cold night air.

Ciega, ciega y estúpida. Creo que, igualmente, precavida. (O al menos eso espero).
No me gusta más esto, no quiero jugar más, paso. No me gusta este juego.
Tiro los dados por última vez y me voy. Una última mano, una última canción.
No creo encontrar algo real, (aunque quisiera, y mucho) pero por lo menos no va a ser una mentira; un juego de máscaras de cutis y frialdad de pieles. Una mentira hecha de trapo con ojos de botón. Un TIMO, un chamuyo, una rutina.
Listo, corto, fin.
Me retiro.
Chau.

No me encuentro poseedora de ningún tipo de inspiración propia, así que dejo acuí unas quotes de un libro que estoy leyendo que me dejaron carburando:
"They're just names," Esther said."We've never met anyone who's been to Massachusetts."
"I suppose people eat bread and live in houses and go to sleep at night, the same as everywhere else."


He sat on the steps at the front of the castle and fitted a new wedge-shaped flint into the firing mechanism of his gun, fixing it firmly with a wad of soft leather. Perhaps slaughtering some stags would be an outlet for his rage, but he wished he could kill his brother Robert instead.

Si de cabezas cuadradas hablamos, es mejor andarse con cuidado mas la imaginación y el acierto nunca son una opción.
Todo tiene respuesta, todo tiene solución, todo tiene número especificado y definición.
Y te advierto, si es que tengo el derecho, para cada acto hay consecuencias, no lo contradigas ni lo pienses ni lo expreses, no tomes el envión.

Pies.
Nunca te gustaron mis pies. Nunca te gustaron sus dedos, sus uñas. Nunca te gustó la forma en que se ven en una foto, tampoco la parte externa.
Sabía que me iba a trabar acá (si soy completamente sincera).
Es que a mí tampoco me gustan. ‘Tienen forma de empanada.’, alguna vez dijeron.
Es una posición muy insensible y rígida la tuya. Me hace sentir mal hasta en mis mejores momentos. Sabés cómo hacerme sentir mal. Te quiero y conozco desde toda, toda la vida. Y fue ese afligido día el que me hizo no querer sacarme las
medias.

Abajo de las mochilas y camperas alumbradas con la luz de un celular es todo como asfjcwenbtr.

no sabemos

yes, we do

no, we don´t.

not until we are certain

Es todo una poronga, una flácida e inerte poronga.

21:53

che

me parece que me las estoy mandando

Fué. Lo voy a hacer, voy a abrir la caja.

Porque si nunca abrís la caja, nunca vas a saber.

Me vuelve y vuelve a pasar lo mismo.

Recibí una carta

3-10-12

‘Pd.: Nunca te enamores’

Ojalá fueran escuetas e inocentes líneas. Me pone feliz el que haya un 84% de certeza. Me atormenta la conciencia el hecho de que tal vez no sean simples rayitas.

Al fondo de pantalla una cabeza

Siento la culpa. Pero no la siento mía mas no la demuestro. Siento las miradas y canciones; las mismas 2 canciones. Esas que me cantás y dedicás sin que nadie se entere. Es todo mudo, todo en silencio.

‘Llegás y el lugar se empieza a llenar de gente. Cada minuto que pasa es una gota más de impaciencia y nervios cayendo lentamente por la boca del estómago. Pero se termina la espera, y escuchás los primeros deslizares sobre las cuerdas, los primeros roces sobre los platillos. Ya no aguantás más. Hasta que la cortina metálica se levanta y sos la persona más feliz del mundo. Y escuchamos los primeros acordes.  Y sentimos un retumbar en el pecho. Pero no hay palabras que describan lo que sentimos en el corazón. Eschuchás con cada célula. A lo mejor cerrás los ojos. Y no podés evitar  sonreír .’

Supongo que traté de escribirlo desde tu perspectiva pero era tu banda y sé que lo sentiste distinto a mí. 

Me encantó acompañarte (cuando venga la mía, vos me acompañás a mí). Te amoorza!

Esto que tenemos podría no ser. Esto que tenemos no tiene nombre. No es algo que se pueda buscar en el Petit Larousse. Esto no es lo que tiene Manu. Esto es algo que ni la vieja ni nosotros entendemos. Nadie lo entiende, pero queremos que sea lo que es, que siga siendo algo o nada. No importa. Mientras esté. Mientras sea o no, pero que no nos sea indiferente. No creo que me entiendan, no sé si me entendés.

Jej La hice yo y me siento re importante

Hola, estás al pedo¿? Yo también. Juguemos un juego. Te acordás del ojo mágico¿?
Acá encontré uno:

Y acá te tiro otro:

Y este va con mensajito:

Lo mismo otra vez

Sigo buscando y todavía no encuentro. Siempre uno busca lo que no tiene, busca completarse. Busca en los libros, en las películas, en la comida y hasta en la computadora. Todo para poder sentirse un poquito más completo por aunque sea una pequeña porción de tiempo. Me falta todo (aire, espacio, esa sensación de nimiedad, la palabra que sigue con 'e'), pero igualmente no quiero nada, porque al mismo tiempo me sobra el universo.
Simplemente caí al mundo.

Necesitaba plasmarlo

Que me invitás a Irlanda, que te maquinás con el marcador, que te preocupa como esté, que te atacan los nervios. 

Auto-ppsicoanálisis

Soy una perseguida y manija de mierda.

Inmiscuida

Colgué leyendo un blog que no me incumbe. Un blog ajeno, que no tendría que ver. Pero me llenaba tanto, tanto que lo sentía con melancolía, con nostalgia. Porque en algún universo paralelo si me pertenece; sí que es mío. No es que no tenga nada, es que lo que tengo me repele. Por alguna razón me es indiferente, impasible. Y aunque no pueda ser más interesante, no llena. Es sólo aire vacío. Vacuidad. Una disponibilidad llena de momentos eufóricos y respiraciones intensas, pero que por algún motivo no es suficiente.

Esto lo encontré por ahí

Arctic Monkeys – Fluorescent Adolescent

You used to get it in your fishnets

Now you only get it in your night dress

Discarded all the naughty nights for niceness

Landed in a very common crisis

Everything's in order in a black hole

Nothing seems as pretty as the past though

That Bloody Mary's lacking a Tabasco

Remember when he used to be a rascal?

Oh, that boy's a slag

The best you ever had

The best you ever had

Is just a memory and those dreams

Not as daft as they seem

Not as daft as they seem

My love, when you dream them up

Flicking through a little book of sex tips

Remember when the boys were all electric?

Now, when she tells she's gonna get it

I'm guessing that she'd rather just forget it

Clinging to not getting sentimental

Said, she wasn't going, but she went, still

Likes her gentlemen to not be gentle

Was it a mega dauber or a betting pencil?

Oh, that boy's a slag

The best you ever had

The best you ever had

Is just a memory, and those dreams

Weren't as daft as they seem

Not as daft as they seem

My love, when you dream them up

Oh, where did you go?

Where did you go?

Where did you go? Whoa

Falling about

You took a left off Last Laugh Lane

You just sounded it out

You're not coming back again

Falling about

You took a left off Last Laugh Lane

You just sounded it out

You're not coming back again

You used to get it in your fishnets

Now you only get it in your night dress

Started all the naughty nights with niceness

Landed in a very common crisis

Everything's in order in a black hole

Everything was pretty in the past though

That Bloody Mary's lacking in Tabasco

Remember when he used to be a rascal?

And this is the meaning:

It's about a girl who used to be crazy. Absolutely wild, going to parties, clubs and dressing trashy to get attention from boys. She craves sex and therefore is just known by the girl who will do whatever and whenever. Now, she has settled down after she got pregnant, "that bloody mary's lacking her tabasco" means that she skipped her period. It's unclear whether she ends up with the guy (slag) who impregnated her, but it is clear that whoever the guy was, was inadequate. She felt the need to settle and settled the guy who was easiest to get and now is just getting action in her nightdress, reminiscing on being young and free. Trying her best to be happy with such a guy, and her conditions.

Me atacó la locura

Grandes bocas con pequeños oídos

Su opinión no es más que discutida, negada, refutada. El gentío no hace más que eso. Y gritar. La acusaron de todo, hasta ‘mente cerrada’ una vez le dijeron. Pero es más complicado que eso. La estructura con perfil de rompecabezas que es su mente es descifrable solo para aquellos con la voluntad de hacerlo. Ella entiende abstractamente. A veces tanto que simula no entender nada en realidad. Por eso le cuestan las materias exactas. El astronáutico vuelo celeste que es su encéfalo es un misterio comprensible para algunos, imposible para otros y extraordinario para los más pocos.

Al final todos son grandes bocas con pequeños oídos.

Sentimos la necesidad u obligación de dar un nombre o explicación a las cosas. Y nos sentimos genialmente al hacerlo con vocabulario graduado en ‘modo experto’.

Y te paseas por ahí como si nada sin tu ‘letra con altura de x y ascendente montante sin blanco interno y un raro vértice localizado en la base’ hablando con profanos sobre asuntos de interés astral.

No voy a pensar más. No más estrategias, no más especulaciones, no más disturbios a la mente. Voy a dejar fluir y hacer lo que simplemente fluya.

Porque si pienso a futuro, nunca vivo el presente y al final todo lo que preparo para pasar mejor después, es algo que nunca llego a vivir porque cuando aparece, se transforma en presente.

Es que necesito que sea destructivo, desgarrador, avasallante; totalmente devastador. Una eterna montaña rusa cósmica en la infinidad de mi línea recta.

Perturbador. Esa es la palabra. Perturbador.

Tengo la conciencia más perturbadora que existe. No me afecta nada, soy prácticamente inmutable. Puedo decir, escuchar, leer cualquier cantidad de barbaridades sin siquiera parpadear.

Un par de labios rojos y carnosos.

Si lo que yo quiero es un par de labios rojos y carnosos, tu par de labios rojos y carnosos, los consigo. Puede sonar bastante arrogante de mí decirlo. Y lo es. Igualmente, no es a esto a lo que me refiero. Sino a la barrera que existe entre tus labios rojos y carnosos y cualquier sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser que pueda ser emanado hacia mí. Esto último es algo que parece no puedo conseguir. Será porque de mi parte tampoco hay reciprocidad¿? Será¿? No sé. No sé si lo sabré. Por el momento, poco me interesa. Pero diciembre cada día está más cerca. Igualmente, es una pena que ese par de labios pertenezcan a una persona tan profana como lo es su dueño.

Son solo pensamientos estúpidos llenos de hueca y vana esperanza.

Mangoneadores.

Al principio fue enojo. Un enojo que lentamente se fue transformando en entendimiento y admiración, mezclado con una pizca de hipocresía.

Yo sabía y todavía creo tener bastante claro como son las cosas. El que quiera o no que sean lo que son, es otro asunto. Mi asunto.

Y a toda la gente que se inmiscuye en mi mente tergiversando ideas y cambiando pensamientos (o al menos intentando) les digo: ya soy bastante grande como para meterme en los asuntos en los que tenga ganas de enclavarme, a consciencia propia, equivocarme si es necesario y aprender de mis errores; pero siempre porque yo quise. No ustedes.

La hipocresía de las baldosas

Ella estaba tirada en el piso. Sonreía, pero sus pulmones estaban llenos de infortunio. El aire que respiraba emanaba hostilidad. No hacía esfuerzo alguno por levantarse porque la desdicha le pesaba entera en el cuerpo. Sus manos sentían el frío de un piso que será de su malquerencia por años. Su cara rojo fuego reflejaba el sufrimiento que carga con ella día a día. Sus rodillas, sus rodillas están ya dobladas por el impuesto que tiene que pagar por ser sólo lo que es. Pero a ella no le importa, a ella no le importa la imagen que genere en otros. Y carga con ello todos los días.

Soy feliz sólo porque no tengo razones para estar triste.

‘Cuento rebotado por la profe de biología’ ó ‘Criatura de otro planeta’.

Si me desperté por hambre o frío esta mañana, no lo sé. Lo que sí sé es que caminé en un estado de somnolencia inaudita hasta arriba para descubrir algo que me sorprendió. Al salir, tuve que acostumbrarme a una luz enceguecedora que lastimó mis pupilas. Descubrí que las calles estaban completamente vacías. Fue entonces cuando me percaté de la delicadeza del asunto: tenía hambre, y si no encontraba a alguien rápido para poder conversar y satisfacer esa necesidad tan primordial, comenzaría, como consecuencia, un desgaste de mi cuerpo. Éste comenzaría en la última capa de mi ser carcomiendo capa tras capa hasta llegar al núcleo en cuestión de un par de horas.

Vagué por la ciudad por una cantidad de tiempo que me es difícil definir, sin lograr mi cometido, hasta que caí bajo la sombra de un enorme árbol. Con cualquier tipo de esperanza ya tristemente abandonada, decidí plasmar en papel este hecho que logró cambiar el corto tiempo restante de mi vida.

Al yacer aquí, bajo este robusto árbol, el pensamiento que ocupa mi mente, no es de amor, odio o tal vez intriga de saber cuál ha sido el destino de mis compañeros de vida, sino que pienso que morir de soledad es lo más terrible que puede pasar a cualquier ser sobre este universo.

-Ya sos grande, no le contestes así, aguantatelá.

Qué entonces¿? Ser grande quiere decir que no tengo que defender mis ideales y si hay algo que me molesta, tengo que dejarlo pasar sólo porque soy grande¿? La verdad es que no, no, no y no. No tiene sentido ahora y no lo va a tener nunca. Pienso defenderme ahora y siempre, sea una persona más grande o chica que yo la que esté del otro lado.

Sos más lindo 4

Porque no nos sale hablar en un ámbito abierto y justo cuando se nos vienen las palabras a la mente estamos haciendo otra cosa y no nos queremos interrumpir. Estrellita. Porque yo sé que querés decirme muchas cosas y hay millones que yo quiero contarte. Panza. Estabas todo decaído pero no alcancé a preguntarte porqué. Mano.

Porque después me voy y a veces soy feliz, pero la moyoría soy pura confusión.

Te saboreé todo el camino hasta casa.

Labios lentos.

La evolución

Y había una masacre en mi plato. Músculos, tendones, arterias, huesos. Algo a lo que uno está acostumbrado a nivel celular desde hace millones de años. Sin embargo, me lo llevo a la boca y es, hasta me atrevería a decir ‘rico’, en cierta forma. Pero no puedo dejar de pensar que para que eso haya llegado a mi mesa, hubo que sacrificar una vida; una vida que no tenía por qué ser menos importante que la mía.

-Tiene hierro, que es lo que vos necesitás. No me voy a pasar la vida comprando pastillitas. Comete eso.

Y pelé media papa con la mano.

La Dama del Solitario

Se la ve tranquila, no feliz, pero tranquila. Tiene un carácter un tanto duro; pero nadie sabe nada. Ella sufrió en cada uno de sus muchos otoños, pero sigue acá. Sigue viva porque nada nunca la venció. Supo manejar todo; no se rindió ante nada. Ella sabe que todavía tiene que resistir un par de años más; no por ella, por los demás. Porque siempre fue así, por los otros.

El tiempo y la vida le forjaron tal carcaza, que en su interior hay poca o nada de fruta madura, palpable. Otro idioma olvidado se le grabó en la piel, y ahora es ilegible.

 Y se la sigue viendo así, tranquila, jugando incansablemente al solitario, esperando

Juana la Loca Ft. Delilah, gracias locura.

Porcentaje.

No es euforia, es una irritante y constante felicidad. Una embriaguez de pensamientos y sentimientos positivos; todo está y siempre va a estar bien.

Hasta que mi amigote me dijo ‘No sé si ser feliz siempre sea bueno, porque de los errores, que casi siempre son malos ratos, aprendés; solo de ellos.’ Y tiene toda la razón.

Pero yo sí que me equivoco, pero no me pongo mal, lo arreglo. Supongo que de eso aprendo igual, aunque no me ponga triste. Es más, creo que está genial que las cosas sean así para mí.

-Y… en porcentaje, cuánto?

No sé si fue el reflejo de un sol recóndito sobre la nieve destellado en tu cara o la magia que causa estar ahí arriba; pero eras vos, y me encantaste.

Yo misma me hice acordar a otra chica cualquiera, toda muerta de frío y a oscuras esperando en la parada del colectivo sola cuando se suponía que no iba a ser así.

Y son kilos y kilos de mensajes mal escritos. Y son litros y litros de canciones poderosas. Pero nada tiene sentido. Uno pensaría que con tanta información, algo se sabría. Pero nada, son solo semblantes imperturbables; no importa cuánta tormenta pudiera haber en el interior, el exterior es piedra. Todo disimulado fríamente.

No es por no poder, es por miedo a ser resquebrajado.

And if I mean what I say, love can´t be bad.

Me gusta que con vos el volumen solo valla para arriba.

Homesick Motherfuckers

Tolkien lo escribió. Yo no lo leí.

Emm... momento bipolar que quedó grabado. Lugar: Bs As, Victoria, en algún octavo A.

Lleno de personas. Nadie interesante; nadie que valga la pena. Un aburrimiento insufrible; ganas de ir a casa. Si tan solo no estuviera a tantos días de distancia... Yo no quería venir. No dije nada porque supuse que sería algo pasajero. Siempre estuvo bueno venir; porqué no lo estaría ahora? Y estoy escribiendo en computadora ajena esperando a que pase el tiempo. Porque ya no siento más que ganas de volver para terminar lo inacabado y saber qué va a pasar. Me mata la impaciencia, las ganas de saber ese único detalle que por orgullo no averiguo. Y me acuerdo que Ro decía, -Aaahh! Necesito ser cheta para poder comprarme todoooo!!- Si, necesitamos llenar ese vacío que supongo todos tenemos; ver una película, comprar cosas, comer... morrrfarrrr! Aah diooos! Necesito muchas cosas; pero también me sobra de todo. Jaja Luh me retaría porque dije 'dios' y soy atea. Bueno, ya es parte de la cultura supongo, una forma de decir.
Me gustaría adelantar el tiempo para saber todo y después volver atrás para hacerlo todo bien. Pero después pienso que no tendría sentido y me arrepiento porque tengo razón. Odio tener la razón. Es una cagada; porque suena feo que lo diga yo hablando sobre mí, pero siempre la tengo y rara vez llego a aceptar que estaba equivocada. Soy jodidamente cabeza dura.
Este flaco es mi ídolo http://andresadas.blogspot.com.ar/2010/06/aca-no-se-puede-vivir.html. Es... nose, simplemente te hace quedar sin palabras porque tiene toda la posta. Es increíble lo que 10 palabras te pueden causar.

Estoy bien. Ya no me preocupás como antes. Pero te sigo queriendo lo mismo. Es que ya no me alcanza con estar con vos y hablar fríamente; necesito que tenga algún tipo de sentimiento, un significado. Me mata sentir tu perfume, saber que te tengo tan cerca y no poder apoyar mi cabeza sobre tu hombro.  ‘Podría.’, pensé ‘Pero mejor no. Controlate.’ Y después tu sonrisa; me morí. Me vuelve loca no poder averiguarte, porque sé que me podés ahondar a mí. Pero no sos nada transparente. Me encanta todo de vos pero odio de mí no poder leerte.

Metros, minutos, kilómetros, horas

Estoy a cientos de kilómetros de ayer. Te extraño a morir y revivo cada detalle de nuestra despedida febrilmente.

Lo mas lindo que me hicieron lejos! Te amo hermosa, gracias
http://lookingforch.blogspot.com/2012/07/blog-post.html

No quiero un libro recién comprado y con olor a nuevito; quiero uno viejo y maltrecho, al que tocaron muchas manos y disfrutaron muchas lucideces. Quiero leerlo y encontrar las marquitas que fue dejando en el anterior lector; quiero saber qué fue lo que le hiso querer confiármelo. Quiero apreciar su olor e imaginar los miles de lugares a los que pertenece. Quiero tocar sus páginas y hurgar vidas pasadas de las que fueron testigo. Porque un libro que se quedó, algún motivo tuvo.

Señor.

Es un señor de pelos blancos, con muchos años en la espalda que no le pesan. Él envejeció de cuerpo pero sigue siendo lo mismo de siempre; los mismos chistes, la misma forma de comer, y el perfeccionismo de toda la vida. En sus ojos no se nota el paso de los muchos inviernos. Su sonrisa irradia millones de dichas vividas y sus gestos, una sabiduría antiquísima pero con mohines de nene; no se deja vencer por los tantos achaques de la edad. Él encuentra júbilo hasta en el más mínimo escenario y se siente dichoso. Tiene defectos también, no se puede uno meter con su comida porque hay que ver la que se arma. Él es un señor que todo lo sabe, y en su silencio todo lo dice.

Qué buena terapia esta de escribir.

Hoy soy feliz. No siento hambre de completar espacios. Tengo nervios lindos de verte; pero no impaciencia. Tengo ganas de saber qué va a pasar; pero sin apuro. Gozo de ambiciones de cantar. Me siento optimista ante todo. Y no me preocupa nada. 

-Sí, con él tenemos algo. Nos gusta estar juntos; pero no es lo mismo. Cuando lo veo… no sé, nada. Pero vos; a vos te miro y se me desconciertan las ideas, y cuando me mirás y te veo… se me da vuelta el universo. Sí, tenemos algo; pero no te llega ni a los talones.

Las dos sabíamos pero no dijimos nada; yo porque no quería sacar el tema, vos porque sabías lo que iba a causar en mí. Fue un lindo gesto; gracias amiga.

Estaba el diablo mal parado!

Yo no creo que el diablo sea malo. Creo que de tanto mal que se habla de él, la gente llegó a creérselo; que inmediatamente se asocia el infierno con el diablo agrupándolo todo en un combo maligno. Pero para mí habría que separar estos dos conceptos; el infierno es donde a uno le pasan cosas malas en muerte por haber sido malo en vida y el diablo sólo es el encargado de hacer que los protervos cumplan con su merecido en una forma exclusivamente empresarial. Creo que solamente hace lo que tiene que hacer, y se llevó la peor parte.

Lindong, CH Medios:

Si ven esto, quiero decirles que son lo más locas!! Me re emocioné cuando tuve sus pestañas abiertas al lado de la mía :,) Las amo a morir!!

Blanca y negra es la noche. Y concuerda muy bien con lo que en ésta acontece. Ella es una señora que tiene ojos que todo lo ven y un manto que todo lo cubre. Se le puede confiar todo, porque todo lo protege. Pero hay que andarse con cuidado porque no avisa cuándo se va y en su reemplazo, el día traicionero llega.

Reencuentro ó Ups! Caperucita y la Piedra

Fueron emociones con gusto metálico; frío que se convirtió en calor. Fue tropezar con la misma piedra por milésima vez. Pero que se hace si a uno le llega a gustar la piedra¿? Porque me deleito de la forma en que me transformás en menos mía y más tuya. Dudas, dudas y más dudas. Sonrisas de costado y quijadas teñidas de rojo. Sillas y valijas. Fueron secretos sabidos conjuntamente y cubiertos por camperas. Y dudas que llegaron para no irse y que permanecen a un costado de la mente; pero no arrepentirse de absolutamente nada.

Siendo el beso del fuego y la pólvora el más poderoso y destructivo a la vez; sabiendo las dos partes que su recia pasión solo llevará a la destrucción de ambos, cómo decidir, cómo solucionar la destrucción que es tan definitiva ó, su consecuente soledad insufrible e indeleble.

Nada es real. Yo no me siento real. Qué es algo real¿? Cómo distinguirlo¿? Cómo saber que lo que estoy acariciando es un gato y no una mucosidad verde¿? Pero, como puedo estar segura de saber qué es un gato¿? Todo es abstracto. Nada es 100% inequívoco, convincente, irrefutable. Puede haber un cuestionamiento para todo. Toda verdad puede ser tergiversada, corrompida y deformada.

Flasheada durante la cena de un viernes.

Lugar: alguna parte de Europa.

Momento: la edad media.

Decidimos que papá moriría de algún problema causado por el exceso de colesterol y grasa, dejando libre el trono al hombre primogénito: Francisco. Él no duraría mucho al mando porque Tobias lo mataría antes y se quedaría con el poder. A mí me casarían con alguno de por ahí para fortalecer una alianza y a mamá la quemarían en la hoguera por bruja.

Definición del amor según mi viejo: ‘El amor es la felicidad de saber que el otro por lo menos existe.’

Entre temas y temas mezclados, pasaron… qué 5,6 minutos… y ya te pensé como 10 veces.

Con el tiempo, yo me convertí en lo que él quería y él en lo que yo quería. Pero cuando nos dimos cuenta, ahora los dos queremos cosas distintas.

Te lo ruego si querés. Pero que sea ya porque no lo tolero más.

Las personas que de chica me parecían geniales, destiñeron. Parada desde donde estoy ahora, se ven distintos; aborrecibles. Y entiendo que ahora tengo una mirada más subjetiva. Y me pone mal no poder estimarlos como antes. Pero sus ideales no me lo permiten. Porque pueden pensar lo que quieran, pero no puedo perdonar que quieran implantar sus doctrinas retorcidas en mentes jóvenes. Tienen la mente podridamente cerrada.

En cambio, las personas que más cuadradas parecían, son las más abiertas hacia las ideas de los demás.

No me arrepiento de nada; pero me hubiera gustado haber sabido esto mucho antes.

No tengo una opinión cerrada de nada. Tengo miles de diferentes puntos de vista en una sola mente. Un conflicto indeleble. Muchas personalidades en un solo cuerpo. Diferentes reacciones que terminan siendo iguales. Recuerdos audibles y perceptibles por los distintos sentidos. Si no me pasó nada, como es que estoy tan triste¿?

Siempre querer más.

Nunca se sabe cuántas maravillas se esconden a la vista.

Lista.

La puerta de entrada de la escuela. Un caminar lento, lentísimo. Vacilación y somnolencia. Ojos dirigidos hacia mí. Una campera rayada. Esquivar la cámara. Gorros regalados. Cos y Sen del °. No saber qué hacer y no hacer nada. El té de Marita. Dejar las cosas tiradas. Sentarme con Lu <3. Risas. Peinados feos. Masajes en la cabeza. Charla con Eric. Hacer de cuenta que se hace algo. Recreo. El baile del cuadrado con Chelo. Papel de moquitos. Mucho papel de moquitos. Escasez de papel de moquitos. Tarea sin profe de biología. Trabajo comunitario de biología. Salir antes. Lluvia. Frío. Compañeros desequilibrados. Llega la salvación. Espera con música e internet feo. La Renga. Gente que cuestiona mi enfoque. Abulia. Desinterés. Pelos locos debajo de un gorro colorinche. Auto con música malcarada demasiado bajita. Caminar un poquito. Hablar sola. Llegar a casa. No soportar a ‘La Latina’ de fondo. Pero bueno, me están haciendo el baño. Solucionarlo con auriculares. En una esquina de mi barrio estaba el diablo mal parado bien pulenta para no escuchar nada. Sentarse a comer ñoquis. Madre tratando de entablar conversación. Primer intento: infructuoso. Segundo intento hablando en inglés: sonrisas cómplices. Choclo suculento y brócoli sin resabio. Posponer levantar la mesa. Tirarse en el sillón y escuchar los mismos temas amados por enésima vez. Nervios.

Pero dentro de todo esto, pensar solo en una cosa; y una cosa solamente. Mi único punto de interés.

Vivir tirando de un hilo. Pendiente de nada. Desabridamente. Con emociones pasajeras. Con ambiciones de todo pero ganas de nada. A ellos les gusto pero no me sirve de nada si no son vos.

 

We are all mad here.

Volando

No estabas, pero te olí en mi almohada; perfume a volar. Y me acordé de tu cuello pegado a mis labios. No significaste nada, pero esa noche fuiste todo.  

Hay días.. y más días.

Ni siquiera soy protagonista en mi propia película.

No griten más. No lo quiero escuchar. No quiero ver caras rojas con dedos alzados incriminando a otros. No quiero gente malintencionada ni gotas saladas en rostros impotentes. Nada me hace más infeliz; saber que aunque yo así lo quiera, las cosas no son perfectas. Que quieren que diga¿? Que lo odio¿? Que no quiero vivir con él¿? Que me molesta tan solo su presencia¿? Sáquenme todo. No me interesa. No mas salidas, no mas computadora, no mas televisión. No me interesa. Si no lo podemos solucionar, hagamos de cuenta que no pasa nada por lo menos. No pueden convencerme de que soy la mala de la película; soy solo un extra. No quiero sentir el dolor de cabeza después de haber llorado.

Busco pero no encuentro porque lo que quiero ya lo tengo, está en mi bolsillo. Pero aunque esté en mi bolsillo, no me pertenece legítimamente. Entonces busco otro que se parezca para convertirlo en mío. Pero no, nada puede llenar el agujero que el objeto auténtico dejó en mi pantalón.

Tired and sick of always writing about the same.

Nos convierten en ángeles sólo para después sacarnos las plumas.

Las tutucas son para calmar la ansiedad.

Ansiedad tengo. Ansiedad y aburrimiento. No sé lo que quiero, lo quiero todo. Lo quiero ya.

Y aparte mañana entregan las notas. Carajo, un 5 en matemática. No está tan mal. No para mí por lo menos, hay que ver como se ponen los viejos.

No quiero perderte. Lo de las mandarinas puede funcionar por un rato pero después te das cuenta de que en vez de llenarte, te van haciendo un hueco cada vez más grande. J. Luh tiene razón. Soy una maldita hipócrita. Y vos un impúdico. Jose tiene razón. Mierda. Porqué todos tienen razón y yo me sigo equivocando¿? No vale.

Porque una vez me dijiste que los hombres y las mujeres no pueden ser amigos de verdad porque siempre hay alguien que quiere algo distinto. Porque nunca sé si es otro de tus jueguitos y lo estás actuando todo de vuelta, como si tuvieras los reflectores cegándote los ojos otra vez. Y yo me lo tengo que aguantar. No me mires ni me hables. No quiero que sigas haciéndome más de tu teatrito. Sin embargo me gusta caer en tus trampitas, y las espero con congoja. Porque por lo menos algo interesante le tiran a uno.

Porque estás re obsesionada con ese flaco. Me hacés acordar a mí. Vos exagerás un poco pero me encanta. Es como volver atrás en el tiempo.

Porque son re falsas y saludan a la STortiva y a la Oreja de Vaca y después dicen que son unas taradas.

Sos una hipócrita. Que ‘te extraño’s en el muro y comentarios tiernos y boludeses así que me dan por las pelotas.

Y vos, que te enojás con migo por Instrumento y después lo andás abrazando a él.

Que amigas putas que tengo, las quiero.

Y, sí. Las tutucas son para la paranoia.